カテゴリー: シリーズ物

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　はっきりとは思い出せない誕生日の夜を繰り返し思い出す。抱いてとねだっても抱いてもらえないのは同じで、でもあの日は酷く幸せだったから。あの日の朝、もっと本気でねだっていたら、どこまでしてくれただろうかと考える。
　抱いてくれないのはこちらの体の準備がまだ出来ていないから、というあの人の言葉を疑っては居ない。触れたことも、見せてもらったことすらないあの人の性器が、大きめだって話も本気で嘘とは思っていない。その日が来たらわかってしまう事で、オカシナ見栄を張る必要なんてないのだから、それはただただ事実なのだろう。
　だからあの日の朝に本気でねだったとしても、入れてくれはしなかっただろうことはもうわかっている。でもあの日だったら、きっとこの抱かれたい気持ちを満たす何かをくれたのではと思ってしまう。
　なんで早く抱かれたいのか、考えても考えてもあの日へ戻ってしまうから、きっとこれはあの日への未練だ。あの日は特別だった。それはわかっている。わかっているはずなのに、あの日のあの人の面影を、どうやら探してしまうらしい。
　普段のプレイだって優しくしてくれる時間はあるけれど、手放しで甘やかしてくれるような、あの幸せが忘れられない。あの日のあの人に、自分の全てを投げ出して、受け入れて、貰って欲しかった。彼がしてくれたことに対して、自分が返せるものがこの体しかないから、というのも大きいのかもしれない。
　でもそんなものを彼は求めていないのだ。あの日を引きずっているのは自分だけ。
　ペットか奴隷になりたいのと聞かれたことで、はっきりしてしまったことがある。
　彼に抱かれたからといって、それで彼の中の自分の位置づけや価値が変わるわけじゃない。多分、帰る前に渡される封筒の厚みが少し増すだけだ。
　これはバイトで、体を差し出すことで破格の給料を貰っているというだけの関係で、自分の立場は愛人で。なるべく考えないようにしているけれど、他にも同じように雇っている愛人だって居るかもしれない。
　気づいたら今以上に苦しくなるのがわかっていたから、目をそらして気づかないふりをしていただけで、胸の奥がキュウっとなって痛む理由なんてわかりきっていた。
　少しだけいじわるで、でも優しくて、恥ずかしくて気持いいことをこの体に刻みこむあの人を、好きになってしまっている。もちろん恋愛感情で。
　最近はそこまで言われることがなくなった、迂闊で警戒心が足りないという言葉を思い出す。本当にそうだ。どこまでも、迂闊で警戒心の足りないバカだった。こんなにあっさり、本来ならまったく対象になどならないはずの男相手に恋をしている。心のなかへ踏み込まれている。
　求められているのは、積まれたお金でどんどんと開発されることを受け入れてしまうこの体なのに。好きになれなんて、一切求められたことがないのに。
　好きになったなんて言ったら、この関係はどうなってしまうんだろう？
　そんなつもりはなかったと言って、バイトそのものが終了するだろうか？
　好きな気持ちにも値段をつけられて、給料に上乗せされるだろうか？
　多分きっと後者だと思うから、好きになったなんて言うのはやめておこうと思う。
　自分から率先して抱いてくれとねだったって、抱かれる日が少し前倒しになるくらいで、抱かれることで自分たちの関係が変わるわけじゃない。それどころか、いつか本当に抱かれるその日、きっと嬉しい半面、胸が痛んで虚しくもなるんだろう。
　ああ、だから、早く抱かれてしまいたかったのかも知れない。目をそらしているうちに、この気持ちに気づく前に。そうすれば、おねだりに応じてくれたことをただ喜ぶバカでいられたかもしれないのに。
　抱いて、とねだることはやめた。好きなったことももちろん言わなかった。
　彼は、最近なんだか少し雰囲気が変わったなと言った。

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　その小さな体のどこに消えてくんだと、驚きと呆れと感動とを混ぜた様子で、でもやっぱ若さかなと言われながら大量の朝ごはんを食べた。昨夜の夕食も美味しかったけど、朝食も負けず劣らずどれもこれもが美味しい。
　シャワーを浴びてさっぱりした段階でかなりお酒の影響は抜けていた気もするけれど、あれこれ食べると同時に、スープや味噌汁やジュースやお茶やコーヒーやらも飲みまくったら、食事が終わる頃には体調もだいぶ回復していた。
　しかし、朝飯食った後に誘ってみろと言われたことを忘れていたわけではないのだけれど、部屋に戻ってからもそこには一切触れずに、テレビを点けてニュースなどを見だしてしまった相手にどうしていいかわからない。誘えと言われているのだから、自分から何かしかけて行かなければという事なのかもしれないけれど、いざ自分からってどうすればいいんだろう？
　結局お腹がいっぱいで満たされきっていたのもあって、隣に腰掛けてぼんやり一緒にテレビを見ているうちに、気づけば寝落ちていたらしい。
　昨夜彼に抱かれてしまいたかった気持ちは確かにあるが、まったくエロい雰囲気のない今この瞬間にも、彼に抱かれたくて仕方がない気持ちがあるかといえば、全然そんなことはないというのも大きい。抱いて貰えなかったと落ち込んだ気持ちも、理由を聞いて納得してしまったのと、美味しいご飯をお腹いっぱい食べたのとで、割と簡単に浮上していた。
　そろそろ起きてくれという言葉と共に体を揺すられて目を開ければ、笑いを含んだ、それでも柔らかな優しい顔に見下されていて状況がさっぱりわからない。わからないなりに、起きてと言われたのでゆっくりと体を起こしていく。起こしながら、あれ、ソファで寝ちゃってたのかと思う。
「え？」
　慌てて振り返り、今自分が頭を置いていた場所を確認してしまった。
「え？」
　もう一度呟いて、今度は相手の顔をまじまじと見つめてしまう。だっていつからかは知らないが、間違いなくこの男の膝枕で寝ていた。
「随分気持ちよさそうに寝てたな」
「や、あの、ごめんなさい」
「謝る必要はねぇな。むしろこれ、お前が俺に謝罪を要求したって良い場面だぞ？」
「え、なんで？」
「お前が気持ちよさそうに寝こけてるの可愛くて、チェックアウトぎりぎりまで寝かせてたわけだからな。つまり、俺に今日ここで抱かれたいのかもしれないお前から、その機会奪ったってわけだ」
　残念だったなと、全く残念そうではない顔で言われて、ぶんぶんと首を横に振った。もし食後も抱かれたくてたまらない気持ちでいたら、きっとそれを無視はしなかっただろうことはわかっている。
「まぁ、お前が俺に抱かれたい気持ちになってるってのははっきりしたから、もう暫くいい子で待ってな」
　ちゃんと俺が気持ちよく奪ってやるからと笑われて、期待に体の熱が上がってしまう。エロい気分はすっかり飛んでいたのに、彼の笑顔一つでその気になってしまうのだから驚きだ。
　その後、支度という程のものもなく部屋を出てチェックアウトをしたのだけれど、実はけっこう長い時間寝こけていたらしく、すっかり昼を過ぎていることにも驚いた。ホテルのチェックアウトってのは10時が標準だと思っていたが、レイトチェックアウトと言うサービスがあるそうだ。
　なので、結局そのままホテル内のレストランで昼食を済ませてからの帰宅になった。朝ごはんを食べまくったのでさすがにさして空腹でもなく、昼なんて抜いたっていいくらいだったのだけど、これも誕生日プレゼントの一部と思って奢られとけと言われたら頷くしか無い。
　改めて、昨日から今日にかけての全てが、彼からの誕生祝いなのだと思い知る。
　嬉しいと思う気持ちの中に、なぜか少しだけ、寂しいような気持ちが混ざりこむ。だって本来ならこんな場所には全く縁のない貧乏学生なのだ。今回、優しく甘やかされる時間が多かったから何か勘違いをしてしまいそうだけれど、自分はやたらお金持ちな彼にただ雇われているだけの関係でしかないのに。
　気持ちが落ちたことにはやっぱり気づかれてしまったけれど、また連れて来てやるからと言う言葉に、この贅沢な時間が終わることを惜しんでいると思っているらしいと苦笑する。確かに、全部の気持ちが筒抜けなわけじゃないようだ。
　家の前まで送るという言葉を断って彼の家に戻り、いつも通りだけれどいつもより確実に厚みのある白い封筒を受け取り、いつの間にかクリーニングが済まされていた昨夜のスーツもプレゼントとして持たされて、自宅アパートまでの道をゆっくりと歩く。
　夢のような世界から戻って、気持ちは落ちていく一方だった。

続きました→

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　プレイなしでいいならビュッフェがいいと言ったら、やはりおかしそうに笑われながらも了承されて、取り敢えずシャワーを浴びておいでとバスルームに突っ込まれた。
　ふと目に入った洗面台の鏡に映る自分の姿にギクリとして、確かめるようにグッと鏡に身を寄せる。
「これ……もしかしなくても、キスマーク……？」
　胸元のあちこちに散らばる赤色に、カッと頭に血が昇った。なぜなら、多分、これを望んだのは自分の方だからだ。
　もっと、とねだった記憶とともに、明日後悔するぞと言われながらも肌に寄せられる唇と、吸い上げられてチリと感じる僅かな痛みと、大げさにアンアン零す自身の痴態が、断片的に脳内に浮かび上がる。
「俺を、あなたのものに、して」
　そんなセリフまで浮かんできて、口元を隠すように片手で覆った。多分これも、昨夜、口に出している。なのに、相手がそれになんて答えたのか思い出せない。
　シャワーを浴びながら、昨夜食後に何があったのか、曖昧な記憶を正そうと必死に試みる。けれどやはり相当記憶は飛んでいて、思い出すのは自分が晒した痴態の断片ばかりだった。
　食後に立ちあがろうとしたらぐらりと世界がゆがんで立てなくて、抱き上げられてベッドの上に運ばれた。着ていたスーツを脱がされて、お尻に入っていたプラグも抜かれて、確か、抱くのかと聞いた気がする。そして、抱かないよと返された、はずだ。多分。
　もともと、いつかは抱かれる日が来るのだろうと思っていたし、それを期待する気持ちを自覚しても居たから、抱かないと返されて、なぜかそこでムキになってしまったようだ。なんでそんな方向へ行ってしまったのかさっぱりわからないが、酔っていたからだとするなら、アルコールによる思考力と判断力の低下が心底恐ろしい。
　結局その後、あの手この手で抱かせようとして、あなたのものにしてってセリフも、きっとそれの一環だった。
　そんな酔っぱらいの戯言に、相手はどんな様子だっただろう？
　思い出そうと考えれば考えるほど、シクシクと胸に痛みが広がっていくから、あまりいい反応は貰えなかったんだろうなと思う。もしかして忘れているのは僥倖で、思い出さないほうがいいのかもしれない。
　きっと昨夜は最後まで、ちゃんと抱いてはくれなかった。抱かれたような記憶は断片ですら欠片もないし、むしろ、ちんちん入れてよなどと信じられない言葉を吐きながら、相手の手でイかされ泣いた記憶の欠片が存在していて遣る瀬無い。
　胸元に散ったたくさんのキスマークだって、彼のものになりたいと言った自分を、所有印を刻むという形でごまかしたのだろう気持ちが強かった。それでも、この痕をつけられたあの瞬間、相当嬉しかったらしい自分が、おぼろげな記憶の中でふわふわと笑っている。
　もっと付けてとねだって、寄せられる唇に喜んで、アンアン言って腰をよじって相手を誘う仕草を見せて。
　ああ、確かに今日、彼の言葉通り後悔しかない。
　寝起きから随分と甲斐甲斐しく甘やかされて幸せが続いていたはずなのに、どうしようもなく気持ちが沈んでいく。
　そしてそんなこちらの変化を、見逃すような相手ではなかった。
「どうした？　まさか、泣いたのか？」
　バスルームから戻って真っ先に掛けられた言葉がそれで苦笑を零す。
「全部、お見通しなんだ」
「全部わかるわけじゃないが、お前は顔に出やすいから、ある程度はわかるよ。で、何が原因？」
「昨夜、どうして抱いてもらえなかったんだろう、って、思って……」
「なんで、……って、お前の記憶にはっきり残るか微妙なときに、初めて終わらせるとか、んな勿体ない真似するわけねーだろ」
　実際どんくらい覚えてんのと聞かれて、けっこう曖昧で断片的にしか思い出せないと答えたら、ほらみろと言わんばかりの顔で呆れられてしまった。
「ああでも、お前、俺に抱かれたくて必死だったもんな？」
　入れてよって泣かれた時はこっちの理性もさすがに飛ぶかと思ったわと笑うので、恥ずかしさも相まって、飛べばよかったのにと思わずこぼしてしまう。
「じゃあ、朝飯食った後に誘ってみろよ」
「えっ？」
「さすがに記憶飛ぶほど酔いが残ってはないだろうし、今もう一度、お前が本気で俺を誘うなら、その誘いに乗ってやってもいい。昨夜くらい可愛く、赤裸々に、俺を求められたら、な」
「えっ……？」
「でもまぁ、その前に飯食おう。お前、どこまで記憶にあるかわかんないけど昨夜吐いてるし、腹減ってるって言ってたし」
「え、吐いた？」
「記憶に無いか？」
　言われて記憶を探れば、なんとなくそんな記憶があるような気がしないこともない。トイレでえずきながら、背中を擦られている記憶だ。
　記憶の中ではまだ服を着ているみたいだから、抱き上げられて最初に運ばれたのはもしかしてトイレだったのかもしれない。

続きました→