シリーズ物 - ちりつもBL小説

いつか、恩返し３２

「だから、俺に執着しててほしかった？」
「そうだね。高校一年の時、お前に謝罪されて凄くホッとしたし嬉しかったのも事実だけど、どうしようとも思ったからね」
「そういや、ずっと嫌われてて寂しかったとか言ってなかったか、あの時」
「そんな事言ったんだっけ」
　絶対言ったと言えば、確かに言ったねと苦笑するから、決して忘れてしまったというわけでもなさそうだ。
「寂しいなんてなかなか感じられないよ、って」
　言ったばっかだけど、という言葉を遮るように、言われると思ったと言って、相手は苦笑を深くする。
「なんていうか、お前は昔っからやっぱちょっと特別なんだよ」
　一度言葉を区切り、少し迷った後で、嫌な話になりそうだけど聞くか、と問われた。
「嫌な話って、どんな感じの？」
「お前のとこの親子関係とか。俺が、昔のお前を、お前の親を、どう見てた、とか」
　嫌な話、と前置いたってことは、当然批判的な話をされるってことなんだろう。でも、批判されて当然のことをしてきたと思っているし、もしこちらが嫌な思いをするだろうからと飲み込んでくれていただけなら、この機会にちゃんと聞いておきたいと思った。
「あー、うん。言っていいよ。知りたい」
「じゃあ言うけど、従兄弟ってのもあったし、俺とは違う意味で、お前が親の犠牲になってる様に見えてたんだよ。うんと小さな頃は、なんで従兄弟なのに仲良く出来ないんだろ、とか、なんでこんなにライバル視されて嫌われてるんだろって思ってたけど、ある程度年齢が行けば背景にも目が行くようになる。お前が俺を嫌うのはお前の親が原因で、お前を俺にけしかけてるのもお前の親なんだって、わかっちゃうよね。正直言えば、悪いけど、俺はお前の親を嫌ってる」
「いや、それは嫌って当然だろ」
「実は、お前と同じ学部学科にした理由の一つに、お前の親がうちの親に張り合って、学費も生活費もきっちり出してくるの見越して、ってのもある。お前んちの方が経済的にキツイのもわかった上で」
「ちょ、待って。つまりそれ、うちの親への嫌がらせも含んでた、とかいう話？」
「まぁ、そういう話だね」
　あっさり肯定されて思わず笑った。理由なんてどうだっていい。それによって、自分が快適な大学生活を送れた事実は変わらない。
「俺のために同じ学部学科にしてくれたと思ってたけど、まさかそんな理由も込みだったとは思わなかった」
「お前のために確保した学費と生活費だよ。嫌がらせって面もあった、ってだけで」
「うん。大丈夫。わかってる。というか、俺、もしかしてお前に相当同情されてたりした？」
　さっき親の犠牲になってるように見えていた、と言っていたし、その可能性はありそうだ。優越感と見下しでお前のことを可愛く感じる、なんてバカ正直に言ってしまう自分とは違う。同情してる事実があっても、こちらが不快に感じるだろうと、それを隠しきってくれていたのかもしれない。
「そりゃ、同情が全くなかったわけではないけど。お前が親に逆らえなくて、必死に俺を追い抜こうと足掻いてるの、可哀想だなって思うこともなくはなかった。でも、結局は俺自身、それを利用してた部分があるからさ」
　さすがにそれを同情と呼ぶ気にはなれないよね、と続けたということは、もっと違う別の感情があるらしい。
「同情じゃないなら、何？」
「お前に対して感じてたのは、どっちかというと親近感」
「親近感？」
「そう。同一視というか、お前のとこの親子関係とうちの親子関係はだいぶ違うんだけど、それでも、お前を自分に近い存在として見てた」
　さっき、謝罪された時にどうしようとも思ったって言ったろ、と言うので、言ったなと返せば、お前が自分自身で親と決着つけて開放されてしまったら、俺だけ取り残されるのかって思ってさすがに焦った、などと言い出すから驚く。記憶の中、そんな様子が欠片だって見つからないからだ。

続きました→

　
　
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いつか、恩返し３１

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　全く気づかなくてごめん、という気持ちで口にしたそれは、けれどあっさり否定されてしまった。
「いや別に、そんな苦労はしてきてないから、気にしないで」
「いやだって、気にするな、っつってもさ。しんどいだろ。親から無関心とか、金さえ出しゃいい扱いとか」
　うちのように妙なライバル心を子供に植え付けるのも大概どうかとも思うけれど、お前なら出来るという、親からの期待やら信頼やら愛情やらを感じていなかったわけではない。従兄弟との差をこちらが歴然と感じて居る中でさえ、息子を信じ切って、お前にだって出来ると言い続けるタイプなのだ。能力差を直視できない愚かさは感じるし、親自身の見栄だのプライドだのに付き合わされていたとも思うけれど、そこに親の愛なんてなかったと言うつもりもなかった。
「別に。慣れだよ、そんなの。親がそういうタイプって、年齢一桁で気づいてた上に、わざわざ困らせて親の愛情はかったこともない、ホント可愛げのない子供だったしね。だからかな。子供の頃、お前が俺にライバル心むき出しに執着してたの、嬉しかった面もあるんだよな」
「嬉しかったとか初耳なんだけど。というか、そもそもこっちが一方的に張り合ってただけで、友達でもなかったし、なんつーかあまり俺らに接点なかったよな？」
「接点なかったけど、お前が俺を意識してるのは感じてたよ。俺がお前の上に立ち続ける限り、お前は俺を意識し続けるんだ、ってわかってたからこそ、維持し続けた成績と周りからの評価、って部分もあるから、中学生辺りなんかは俺の成績支えてたの、実は主にお前」
「は？　なんだそれ」
　今だから言うけど、なんて言いながら暴露される話には驚くばかりだ。
「嫌われてるのわかってたし、なんで嫌われてるかもわかってたし、でもお前の執着を俺に向けさせとくにはお前の先を走り続けるしかなかった、って話」
「俺のことなんか、眼中にないかと思ってた」
「いやだって、お前との友好的な関係なんてはなっから諦めきってたし、どう接すればいいのかわかんなかったんだって。せっかく従兄弟で近所に住んでるんだから、もっと仲良く出来たらいいのに、って気持ちはあったけど、でも仲良くなった結果、お前の執着がなくなるのも嫌だった。ってのもあるけど」
「マジか……ってか、お前、俺よりたくさん友達いたし、だいたいいつも話題の中心にお前がいたし、彼女だっていて、なのに俺に執着してて欲しかったとか、意味わかんないんだけど」
　俺を喜ばせようとしての嘘なら要らない、と言えば、今更嘘なんか言わないし本気で嘘だって思ってるのかと真顔で聞き返されてしまう。
「嘘言われてるとは思わないけど、そうだったんだ、って信じられる話でもない」
「自分が快適に生活するために上手く立ち回った結果、としての友人だったり彼女だったりだったから、俺の周りなんて、外から見るほどの親しさも信頼もないハリボテだよ。お前と恋人関係になる少し前のこと、思い出せよ。俺とつるんでた奴ら、あっさり俺から離れてったろ」
　大学に入ってからはそこまで友人を作ってないのも、彼女を作らなかったのも、必要がなくなっただけ、ということらしい。
「地元はさ、なんだかんだで周りの目が煩かったのもあるし。沢山の友人も、親が嫌な顔をしないタイプの彼女も、親の信頼を勝ち取るために必要だったから作ってた」
「そんな付き合いしかないの、寂しくない？」
「さぁな。そういうもんだと思って生きてりゃ、寂しいなんてなかなか感じられないよ。でも自覚はできなくても、こんだけ必死にお前を落としたこと考えたら、寂しいって気持ちはあったんだろなって思うよ」
　必死にお前を落とした、という言葉に、キュウっと心臓が締め付けられる思いがした。

続きました→

いつか、恩返し３０

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　気持ちのままに顔を寄せて、ちゅっと軽く相手の唇を啄んでやる。
「あーもー、お前、ほんっと、俺に対して可愛すぎんだけど」
「ならベッド行く？」
　いい加減、可愛いも好きも言われ慣れてる相手は、それでも嬉しげに笑って、そんな誘いをかけてくる。
「行く。けど、先にさっきの一緒に住まないかって話、受ける気あるかだけでも聞かせて」
「もちろん受けるよ。同棲って、めちゃくちゃ魅力的な響きだよね」
「んじゃ、後はお前の親の説得か。そういやお前の親って、うちの親の事、どー思ってんだろ」
　まさか従兄弟との現在の関係を明かせるはずもないから、手っ取り早いのは、縁切りされた件を持ち出して従兄弟と一緒に住みたいと言うのが良さそうだとは思う。ただ、甥っ子を助ける気になってくれるかどうかは、さっぱりわからない。
　思えば、従兄弟から従兄弟両親の話を聞いたことがあまりない。親が従兄弟両親に関してあれこれ言っているのを聞いた記憶もあまりなかった。
　とにかく、従兄弟に遅れを取るな、従兄弟に勝て、みたいな事ばかりで、親自身も従兄弟ばかり気にしているような感じだったように思う。でも従兄弟と同じ大学に通うことになって、生活費やらの件で明らかに従兄弟親と張り合っていたから、実親が従兄弟親を意識しまくっているのは確実だ。
「親の説得なんて多分必要ないよ。お前と住むから少し広い部屋借りることにしたって言っても、わかったって言って書類にサインしてくれると思う。お前の親のことも、多分きっと、なんとも思ってない」
　悪い意味でそういうとこ無関心なんだよね、と苦笑う顔は、なんだか凄く淋しげだ。
「興味の大半が仕事とかお金とか自分たちの生活の快適さ、なんだよ。うちの親。一人っ子で財産継ぐの俺だから、俺に金かけるのは厭わないと言うか、親の顔に泥塗るような真似とか、親の手を煩わせたりしなけりゃ、俺のことは基本放置で金だけ出してくれる方針だからさ」
　有り難いよねと無理矢理に笑ってみせるから、そうだな、なんて言って頷けるわけがない。
「それ、親から信用されてる、って話じゃないのか？」
「そりゃ、信用はされてると思うよ。むしろ親の信用を勝ち取ってきた結果が今だよ」
　俺の優等生っぷりをお前は間近に見てきただろうと言われてしまえば、それは確かにそうだったと頷く以外にないけれど。でもやっぱり、その顔はちっとも嬉しそうでも自慢げでもないのだ。
「実はお前も、相当親絡みで苦労してきた、とか言う？」
　高校一年時に謝罪した時、親に煽られていた部分が大きかった、というようなことを言ってしまったのもあったし、大学受験をする時に、従兄弟より良い大学なら学費を出してやると言われた事なども、彼は当然知っている。他にも細々、特に高校時代は、相談とも愚痴ともつかないような事を、会話の端々で漏らしていたとも思う。
　だから彼はこちらの親事情をそれなりに把握しているのだけれど、彼が彼の親の話題を出さないことを気にしたことなんてなかった。むしろ親への不満などが出ないのは、親との間に何の問題もないからだろうと思っていたし、彼ほどの男であれば当然かとも思っていたのだ。まさか親から、金さえ出せばいいだろう、みたいな扱いを受けてきたなんて、欠片も考えたことがない。

続きました→

いつか、恩返し２９

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「ああ、でも、会社の寮に入るとか、保証人代行とか、保証人不要物件とか探せばいいのか……？」
「ちょ、待ってって。先走んなよ。お前が言う通り、親に頼れなくたって部屋借りる方法は色々あるけど、それを考えるのはお前が俺の申し出を蹴った場合な」
　申し出ってなんだと言いかけた相手の言葉を遮るように、一緒に住まないか、と告げる。
「……えっ？」
「引っ越し、するんだろ？　そんときちょっと広めのとこ契約して、ルームシェアとかって無理？」
　従兄弟本人が了承したって、従兄弟の親がどう判断するかはわからないけれど、まずは従兄弟自身の承諾が必要だ。
「本気、で？」
「うん。まぁ本音はルームシェアってより同棲だけど」
「ど、ぅえっ、えっ」
　嫌がられてる感じではないけど、めちゃくちゃ動揺させてしまった。
「元々、お前の受験終わったら相談するつもりだった。親に縁切りされたからってんじゃなくてさ」
「あのさ、それって、大学卒業しても俺と恋人続けるって意味でいいわけ？」
「は？」
　全く想定外の質問に、間抜けな声を出してしまう。きっと声だけじゃなく、間抜け面を晒しても居るだろう。
　そんなこちらの態度に、相手は慌てた様子で口を開いた。
「だって同棲って、そういうつもりじゃなきゃ出てこない単語じゃないの」
　そりゃそうだ。そういうつもりだったに決まってる。でも相手はそうじゃなかったんだってことに、気づいてしまった。
「なぁ、もしかして、卒業したら終わりなつもりだった？」
　確かに、ただの恋人ごっこのままだったなら、卒業を期に恋人のふりなんて止めただろう。色々と面倒そうだから在学中は従兄弟の恋人でいいか、というつもりで従兄弟の恋人に収まったのも事実ではある。でもそんなの、とっくに翻っている。というよりも、今はもう、自分たちの関係が恋人ごっこだなんて欠片も思っていない。
「まさか。俺から終わらせるなんて、するはずないだろ」
　まさかはこっちのセリフだ。まさか、否定されると思わなかった。
「てことは、俺に終わりなって言われる気だった？」
　これはこれで、肯定されたら結局ショックを受けそうだ。
　始まりは確かに成り行きの恋人ごっこだったかもしれないけれど、こちらの想いがちゃんと育っていることを、相手は知っているのだから。言ってくれたらもちろん嬉しいと言われてから先は、好きだの言葉だってそれなりの頻度で口に出してきた。ちゃんと、想いは伝えてきたはずなのに。
「正確には、言わせない気だった。というかさっきのはただの確認」
　良かったと笑う顔は、随分と安堵に満ちている。
「大学卒業までに、お前に、卒業した後も恋人続けようって、思って貰えたらいいなって、ずっと、思ってた。そして、そうなるようにって、動いてたんだよ」
　実ったと笑った今度の顔は満足げだ。その顔と、しみじみと言い募る様子で、以前交わした会話を思い出す。
「あ、じゃあ、もしかして、前に俺から差し出して欲しいって言ってたのって」
　もう待てないと思ったら強引にでも、恩を返せよって言ってでも、彼が欲しいと思っていて、でも出来ればこちらから差し出して欲しかったものってのは、つまり。
「ああ、うん、そう。これ。大学卒業で終わりにならない、お前との関係」
「最悪、恩を返せよって言ってでも、俺と恋人で居続けたいって？」
「そうだよ」
　もう叶ったからなんとでも言えと、拗ねたみたいに少しばかり口を尖らせて見せるから、その唇に吸い付きたいなと思ってしまった。

続きました→

いつか、恩返し２８

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　大学４年の夏前には内定を貰っていたが、親への報告はしなかった。従兄弟が大学院へ行くつもりだと知った親に、お前も行けと言われていたからだ。せっかく詳しい事情などそう簡単に伝わらない距離にいるのだから、自分から伝えて親の機嫌を損ねるなんてバカらしい。
　そんなわけで、親から電話が掛かってきたのは、従兄弟が大学院合格を自分の親へと知らせた翌日のことだった。近所に住む親戚ではあるけれど、それにしたって情報の伝達が早い。
　お前の方はどうなってるんだ、ちゃんと合格してるんだろうな、なぜ何も知らせてこないんだ、というほぼ一方的な親の言い分をとりあえず全部聞き流した後、そもそも院試など受けていないこと、内定はとっくに出ていること、就職先は当然都内であることなどを告げれば、怒り狂った親に勢いで縁切りと仕送り中断宣言をされたけれど、残り数ヶ月の大学生活を凌げる程度の蓄えはある。さすがに親子の縁を切るとまで言い出したのは驚きだったが、こちらが困ればいいという下らない理由なのは透けていたので、どちらかと言えば開放感の方が大きかった。
　親に縁を切ると言われたって、親が考えるほどには困ったりしない。こちらは後数ヶ月で社会人だし、成人済みだし、従兄弟だっているのだから。
　しかしそんなこちらの気持ちを、傍らで電話を聞いていただけの従兄弟が知る由もない。
「仕送り中断、までは読めてたんだけど、ごめん」
　随分と申し訳無さそうな顔をされてしまって、少々焦る。
「なんでお前が謝るんだよ。むしろお前には感謝しか無いのに」
　院に進む気がないことを、出来る限りギリギリまで隠して置いたほうがいいと言い出したのは従兄弟の方だけれど、その時に二人で色々と相談して、最終的に決めたのは自分だ。それにもし正直に親に伝えていたら、もっと早い時期に仕送りを切られていたかもしれない。
「でもさすがに縁を切るって、大事だろ。随分話が大きくなっちゃったなって」
「あー、いいよいいよ。ほぼ勢いで言ったっぽいし、向こうが困ればシレッとなかったことにして、連絡してきたりしそうだしさ」
「でもお前が困った時は？」
「親よりよっぽど、お前のほうが頼りになると思ってるんだけど」
「え、俺？」
　随分と驚かれたことに、こちらまで驚いた。そこまで驚くようなことを言ったつもりはないんだけど。
「なんだかんだ親に一筆貰うのが楽、って場面は多いと思うけど、保証人関連で真っ先に出てくるのって賃貸関連だし、他にパッと思い浮かぶの、入院だとか手術だとかする場合くらいなんだけど。あー後、緊急連絡先？」
「そりゃ遠くの親より近くの親戚のが頼りやすいだろうけどさ」
　呆れている、というよりはどうやら困惑が強い。困惑させるような事を言ったつもりもないんだけど。
「緊急連絡先が俺になるのは全然いいよ。病気や怪我した時に手を貸したり、入院だ手術だで同意書だの保証書だのにサインするのまでなら俺でもなんとかなるだろうし、逆ならお前がサインする場合もあると思う。今よりは離れるだろうけど、実家よりよっぽど近いとこに住むだろうしさ。でもさすがに大学院生が賃貸の保証人にはなれないだろ」
「あー、それなんだけど、」
　今よりは離れる、と当たり前に口に出されたことで、相手の中では卒業後、お互い別々に新しい生活を始める事になっているんだなと思う。就職した自分が卒業後にどこに住むつもりでいるかを言ったことはないし、そもそも勤務地だってまだはっきりしていないのだけれど、他大学の大学院に進む彼の方は、その大学近くへ越すのが決定済みなんだろう。

続きました→

いつか、恩返し２７

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「でもベッド行く前にもいっこ聞かせて。恩返し使って俺にねだりたいものって、何？」
「それも言わないとダメ？」
「ダメっつうか、この際だから言っちゃえよってだけ。多分、叶えてやれそうな気がするし」
「ああ、うん。それはね。言ったらお前は俺にそれをくれるだろう、ってのはわかってんだよ」
「なら尚更、さっさと俺にそれをねだればいい」
　うーん……と悩んで渋るから、よほど言いたくないような事なのかも知れない。
「どうしても言いたくないような事なのか？」
「そういうわけでもないんだけど、」
「ないんだけど？」
「くれって言って貰うより、お前から差し出してくれないかなぁ、みたいな期待？」
「なんだそりゃ。俺にそれを察しろって話？」
「違うよ。もうちょっと俺に好きにやらせてくれないか、って話。恩を返せよって言えばお前は俺にそれをくれると思うけど、でも、出来るだけそういう形ではなく、手に入れたい」
　恩を返せの言葉は、どうしても手に入らないとわかった時の最終手段にとっておきたい、ということらしい。
「それにさ、急いでないんだ。今をもっと楽しみたい。もしかしたらいつかお前から差し出してくれるかもって、わくわくした気持ちを持ったまま、もう少し今の関係を続けたい」
　ダメかと聞かれて、ダメだとは言えなかった。
「そりゃ、お前がそうしたいってなら、いいけど」
　ただ、こちらから差し出して欲しい何かとやらに全く見当がついていない。その期待を裏切りそうで不安だという気持ちは間違いなくある。
　まぁ、その時には恩を返せって言って強引に奪い取りに来るのだろうから、そこまで気にしなくてもいいのかもしれないけれど。
「じゃあ、お願いだからそうさせて。あと察してくれと思ってるわけじゃないから、あまり気にせず今までどおりのお前で居てよ。気にするなって方が難しいかもだけど」
　だから言いたくなかったんだよねと苦笑している相手に、気にはするけどそれで察せるかは別問題だからあんま期待されたくないんだけど、と言ってみれば、もう待てないって思ったらちゃんと自分で貰いに行くから大丈夫だと返ってきたから、少しばかり安堵する。本当に好きにやらせてくれるだけでいいんだと、念を押すように言われてわかったと返した。
　多分、勝算があるんだろう。こちらが頑張って察しようとしなくたって、いつの間にか誘導されて、いつの日か当たり前みたいに差し出してしまうのかもしれない。
　ああ、きっとそうに違いない。いつか、本当にそうなればいい。
「よし、じゃ、ベッド行こっか」
　もっかい抱かせてと繰り返し告げながら、今度こそ立ち上がる。うん、という返事と共に、背後で相手が立ち上がるのがわかった。

続きました→