シリーズ物 - ちりつもBL小説

理解できない３５

　結論から言えば、彼との交際がスタートした。きっとまだ同じ気持ちの好きではないけれど、気持ちを育てるのは付き合いながらで構わないらしい。
　恋愛感情と呼ばれる想いが未だよくわからない自分を、彼はわかってると言ったし、ゆっくり育てればいいと言ったし、いつか自覚する日を楽しみにしていると笑った。笑って、とりあえずデートからと言って、さっそく翌日の日曜に映画を見に連れ出されもした。
　家を出てから全然戻ってこなかった彼が、ほぼ毎週末顔を出すようになったのに、おじさんもおばさんも何も言わずにあっさり受け入れている。こちらが調子を崩していたのは事実で、様子がおかしいと彼に連絡を入れたのはどうやらおばさんらしいし、今のこの状態はアフターケア的なものと認識されているのかも知れない。
　まぁどうせ自分が知らないだけで、彼との間で話が済んでいるってだけだろうけど。
　恋人って関係を得て変わったことは結構あった。一緒に出かけることが増えたし、明らかに一緒にいる時の距離が近くなった。
　自分が使っている部屋はこの家の長男が使っていた部屋で、年に一回戻ってくるかどうかの長男が泊まっていく時だって、次男である彼の部屋に来客用の布団を持ち込んでいたのだけれど、彼が家を出たからと言って彼の部屋がなくなったわけじゃない。だんだん物置代わりに使われ出してるとは言っているが、週末に戻ってきても彼が過ごすのはダイニングかこの部屋だったし、二人だけで過ごす部屋の中では彼から触れてくれることも多かった。
　以前は差し入れのお礼にと、部屋を出ていく前にこちらからギュッと抱きしめる以外の接触なんて殆どなかったし、あったとしてもこちらから仕掛けるばかりだったし、確かに風呂場に突撃して背中や頭を洗いあったりもしたが、そんなことが出来る機会は滅多になかったから、彼から何の躊躇いもなく伸ばされる手には正直戸惑いも多い。
　ただそれ以上に嬉しくもあって、彼と過ごせる時間が待ち遠しい。次に会える日を楽しみに待ってしまう、という状況だけでも、自覚するたびなんだか不思議な気持ちになった。
　お礼ならハグがいいとか言うだけあって、スキンシップが好きなのだと言った相手は、保護者だった時にはどうやら相当自制していたらしい。彼側から触れることを許したら、なし崩しで手を出す可能性があっただとか、これくらいならって思いながらエスカレートしていくのが怖かっただとか、そんなの全く知らなかった。気づかなかったし、欠片も考えたことがない。
「気づかれたら絶対そこ狙って俺に手を出させようってしてたろ」
　背後から耳元に落とされる声と息とが気持ちいい。
「それはするね。というかそれをこの状態で教えるってことは、誘惑していいよってこと？　それともこのままなし崩しで手を出されることを期待していいってこと？」
　現在彼の腕は自分の腹に回されていて、つまりは座る彼を椅子代わりにしながら、彼が持ち込んだタブレット端末で一緒に動画を見ていた。他愛ない感想を言い合う中で、彼の口からほろりと溢れてきた、スキンシップが好きの言葉と、以前はかなり自制していたという話だった。
「どうしようか、とは思ってる」
「どうしようかって？」
「んー……恋愛初心者なのに行為慣れしてて、既に一度抱いてる子相手に、どう二回目を誘うのがいいのかを？」
「いつでも歓迎するけど」
　言えばすぐに、それは知ってると返される。
「でも思っていたよりは積極的じゃないんだよな」
「恋人になったんだから抱いてよって言われるはずだった？」
「言いそうだと思ってたし、どっちかというと、どう躱すのがいいかを考えてた」
　今度はこちらが、知ってるよと返す番だった。

続きました→

　
　
＊ポチッと応援よろしくお願いします＊
にほんブログ村 BL短編小説/人気ブログランキング/B L ♂ U N I O N/■BL♂GARDEN■

HOME/１話完結作品/コネタ・短編続き物/CHATNOVEL/ビガぱら短編/シリーズ物一覧/非１８禁

理解できない３４

１話戻る→　　　目次へ→

「簡単に諦めるつもりがなかったから、保護者やら家族としての情じゃなくお前が好きだと伝えたし、お前と距離を置いたのだって、三年半掛けて作り上げてしまったお前との関係を、どうにか変えたいと思ったからだ」
　ある意味、賭けのようなものではあったけどと続けた相手は、そこで一度言葉を切ってじっと見つめてくる。
「なに……？」
「賭けには勝った、と思ってるんだけど」
「だけど？」
「あー……お前、わかってない顔してる」
　どんな賭けをしてたと思うかと聞かれて、すぐに答えが返せなかったら、やっぱりという顔をされてしまった。というかまんま、やっぱりなと言われてしまった。
「いや全くわかってないわけじゃないよ。えと、だから、諦めなくて良くなったとか、俺との関係が変えられたとか、でしょ」
「うん、だから、それを一纏めにして、俺が何を望んでたかだよ」
「ひとまとめ……」
　わかんないよと言いそうになったけれど、でもさすがにそれを口に出すのは悔しい。ムッと閉じた唇を突き出してしまえば、仕方がないなと言いたげに軽く肩を竦めた後で、答えを教えてくれた。
「お前が俺を、恋愛対象として見れるようになるか、だよ」
　ただ、答えを聞いても、いまいちピンとこない。何かがつっかえてスッキリしない。だから何が引っかかっているかを必死に考える。
「それは、好きになってってはっきり言わなくても好きになろうとした、ってことを言ってるの？」
「違うな」
「よくわかんないのは、高校卒業するまでは抱かないって言ってて、卒業後にはちゃんと抱いてくれたんだから、さっきの、好きになってって言って気持ちを誘導しちゃいけないってのも、高校卒業するまでの話じゃないの？」
　だとしたら、そんな賭けなんかしてないで、好きになってって言えば良かったのにと思ってしまう。恋愛対象にしてって言われたら、恋愛対象として見るようにだってなるはずだ。
　ただこれを言ってしまうと、また話が戻ってしまうのだけれど。さっき理解したと頷いたはずなのに、それを覆してしまう。
　けれどそんな心配はする必要がなかったらしい。
「そうだなって言いたいとこだけど、高校卒業したらもう子供じゃないからいいよなって、気持ちを誘導していいって話にはならないよ」
「なんで？」
「高校卒業したからって、俺が自分の都合で心ごと弄って好きにしていい存在だなんて、欠片も思ってないよって言ったらわかるか？」
　それはストンと胸の中に落ちて、収まりがいい言葉だった。すごく、彼らしい言葉だと思う。
「あー……うん。らしい」
「ただお前は、俺の都合で気持ち弄られようと構わないのにって、言いそうだけどな」
「言うね。俺が欲しくてそうしたって言われたら、嬉しいとか言い出しそうなくらいには、あなたにならそうされてもいいって思うよ」
　むしろそうして欲しかった気持ちも結構ある。それは彼が欠片も望んでいない関係なのだということも、今はもうはっきりとわかっているけれど。
「そこまでの信頼は嬉しいけど、そうやってお前を抱え込んだまま生きて行く気は、俺にはないんだ」
「うん。わかってる」
「俺が気持ちを誘導するんじゃなくて、お前に、これから先、俺との関係をどうしたいか、どうなりたいか、考えて欲しかった」
「うん」
「愛だとか恋だとか誰かを好きになるって気持ちそのものを、高校卒業時点では多分まだ知らなかっただろうお前が、俺がお前に抱く恋情にどんな反応をするのかはわからなかったし、それを気持ちを誘導されたと取られたことはちょっと想定外でもあるんだけど、俺が、お前に同じ想いを返されたいと思っていることを汲み取って、俺がそれを喜ばないと思いながらも、俺への気持ちを育てようとしてくれてたことは、本当に、嬉しい」
　信じて貰えるかと聞かれたが、さすがにもう、その嬉しいを疑う気持ちはわかなかった。

続きました→

理解できない３３

１話戻る→　　　目次へ→

　なぜか、逃がす気ないから覚悟して付き合え、なんて言葉まで飛び出てきて驚く。朝食の席でそんな幻聴を聞いた記憶はあるし、その後の彼の様子からも逃がす気がない気持ちはなんとなく伝わっていたけれど、まさか本当にその言葉を聞くことになるなんて。
「わかったよ。で、言い訳って？」
　言われたとおりに再度覚悟を決めつつ促せば、じゃあ一つ目と言って、どう考えても手っ取り早いだろう方法を取らなかった理由を話し出す。
「お前が家に来る以前、お前の周りに居た大人たちは倫理観が狂ったヤバい奴らが多かったらしい。ってのは知ってるし、お前にもそう言ってきたし、お前自身自覚があるだろ？」
「そりゃあ」
「俺はそいつらの仲間入りをする気はないってことも、散々言ったよな」
「てことは、俺に好きになってって言うのは、倫理観が狂った大人がやることなの？」
　あっさりそうだよと返されたけれど、やっぱりよくわからない。
「お前はその狂った大人たちのせいで自分の常識、特に性愛、というかセックス関連に対する感覚がズレてる自覚もあるよな？」
「大人が子供に手を出すのは犯罪ってのは嫌ってくらい聞いたし、もうわかってるよ。わかってて、でも何度も誘ってたのは、別にいつか気まぐれに抱いてくれるかもなんて気持ちからじゃなくて」
「俺にその気がちゃんとあるのか、気持ちが変わってないか、試してたんだろ」
「あー……まぁ、そう」
　相手もそれをわかっているから、高校卒業したらと繰り返し言葉で伝えてくれていたのだとは思っていたが、気持ちを試す行為だったと指摘されるとなんだか気まずい。こちらは安心を貰うようなつもりだったけれど、何度も繰り返したあれらを、気持ちを疑われ試されていると感じていたんだとしたら、なんだか申し訳ない事をしていた気になる。なのに。
「まぁそれは今はどうでも良くて」
「どうでも良くて！？」
「あ、そこ引っ掛かんのか」
「いやだって……」
「いいよ。聞かせて。どうでもいいって流されたくないのはなんで？」
　知りたいよと促されて、なるほど、これはそういう話し合いだったと思い出す。会話中、何かに引っかかって反応したら、こうして追求されていくらしい。
　しどろもどろになりながら、申し訳ない気がしたことを説明すれば、優しい顔で聞いてくれていた相手が、ありがとうと言った。
「ありがとう？」
「俺がどう思うか、思っていたか、考えてくれてありがとう」
「ああ、そういう意味」
「以前のお前なら、俺がどう思うかとか感じるかとかは、それが俺の機嫌を損ねて、お前が望む展開が遠のかないかを心配する要素が強かったんだよ」
　自覚あるかわからないけどと言われて、言われてみれば確かにそういう感じだったと思う程度には、彼の言葉は当たっている。
「お前の要求を通すために機嫌をはかるんじゃなくて、ただただ俺の言葉から俺の気持ちを考えて、申し訳なかったなんて言葉がお前から出てくるの、すごく嬉しい」
　本当に嬉しそうに笑われて、その笑顔からなんだか目が離せない。照れくさくて、ホッとしてて、嬉しいのが、ふわふわに混ざり合うみたいな気持ちだった。
「こうやってお前の成長を目の当たりにすると尚更、お前が高校卒業前に、お前の誘惑やら自分の欲やらに負けなくて良かったって思うよ」
　そう言って笑みを深めた相手が、話を戻すけどと前置いて口を開く。
「好きになって欲しいと言ったら、張り切って俺への気持ちを育てるだろう事がわかっているからといって、お前の信頼を少なからず得ている保護者の立ち位置に居た俺が、自分に都合よく誘導して俺を好きになって貰うってのは、俺が、俺自身の欲に負けるのと同義だと思ってるし、真っ当な大人がやっていいことじゃないとも思ってる」
　ゆっくりと噛んで含めるように告げられる言葉に、こちらもじっと耳を傾けてしまう。
「ここまで、理解して貰えそう？」
　黙って頷けば、じゃあ続きと言って、諦めがついちゃう気持ちなのかについてだけどと、彼の言葉が穏やかな響きで続いていく。

続きました→

理解できない３２

１話戻る→　　　目次へ→

　せっかく荒れる気持ちを押さえつけて飲み込んだというのに、それをわざわざ引きずり出して語ってやる理由としては弱い。なのに、やだよと言えばなんでと返されるし、言いたくないと言えばますます知っておきたい気持ちになると返ってきた。
　どうでも良くなった内容なら話せるはずだと諭されて、隠されれば隠されるほど、知られたらマズい何かを含んでいるのかと邪推することになるぞと脅されて、仕方なく口を開く。
「じゃあ言うけど、好きになってって言ったら好きになるのがわかってるなら、そっちの方が手っ取り早いのに、好きになってって言わずに好きになってくれるのを待つ理由がわからない。好きにならなかったら諦めがついちゃう程度の気持ちってことなの？」
「それは、」
「待って」
　まだ続きがあるからと言えば、わかったと先を促される。
「そもそも、好きになってとは言われなかったけど、それに似たようなことはされたし、それに誘導されて好きって気持ちを育てたいって考えた気もするから、して欲しくなかったらしいことをしちゃってるんだよね。だとすると、言われなくても好きになったら嬉しいって気持ちは、当てはまらないかも知れない。そう思ったら、誘導されて好きになろうとした事実は、隠したほうがいいような気はしたよね」
　邪推されるまでもなく、知られたらマズい何かは確か含んでいた。
「というわけで、ほら、やっぱ余計なこと知らないほうが良かったんじゃない？」
　これでもまだ嬉しいと言ってくれるのか。彼を好きだと思う気持ちを育てることを許容して、いつか育った気持ちを喜びと共に受け取ってくれるのか。それを挑発するように笑いながら問いかけてやれば、少し嫌そうに顔をしかめながらも、言葉だけは嬉しいよと返ってくる。
「ちっとも嬉しそうな顔じゃないんですけど」
「これはお前にそんな顔させてる自己嫌悪が顔に出てるだけ」
「なにそれ」
「言葉通りだって。不安にさせて悪かったよ。引っかかったのそれだけなら、言い訳聞いて」
「言い訳、あるんだ」
「あるよ。聞いてお前が納得するかはわからないけど」
「それさっきも言ってたね。聞いたら納得はすると思うよ。あなたらしいとは思う、って意味で。さっきのだって、そういう意味ではちゃんと納得は出来てる。納得はしても、もっと早く知りたかったのにって気持ちはなくならないし、卒業前に好きって気持ちが育ってれば、好きと返らない相手を抱かせることもなかったし、苦しいばっかりだなんて言われるセックス、させずに済んだのにと思うし、それが出来てたら、そのままセックス続けられる関係だったかもって考えちゃう、ってだけで」
　つらつらと重ねているのはこちらの不満でしか無いはずなのに、聞いていた彼の顔は少しずつ穏やかに解けていく。口を閉じればそうかと頷かれたけれど、声音も表情もだいぶ優しい。
「それなら尚更、お前もお前自身の気持ちを俺に話して、俺を納得させるべきなんだよ」
「どういう、意味？」
「俺のさっきの言い分に対するお前の不満だとか不安だとかは、今の話聞いて納得した。だから俺は今から、それを受け入れた上で、俺の話をお前にするよ。俺をもっと知って欲しいし、理解して欲しいし、納得を深めて欲しい、って気持ちでだ」
　もちろんお前をもっと知りたいし、理解したいし、納得を深めたいとも思っていると続けた相手は、これをそういう話し合いの場にしたいのだと言った。

続きました→

理解できない３１

１話戻る→　　　目次へ→

　それって結局、誘導されたようなものじゃないのか。言われてないけど、言われたのと大差ない。そう思ってしまうから、言われずとも好きになるなら嬉しいという言葉を、受け入れられないのかも知れない。
　更に言うなら、もっと早く恋情を育てられていればきっと別の未来があったのだろう、という後悔に似た気持ちは、今も胸の奥に重く沈んでいる。
　そういう想いが色々と重なって、結果、好きになってと言いたくなかった理由にはそれなりに納得がいくのに、さっさと言って欲しかったのにと荒れる気持ちが抑えられないんだろう。多分。きっと。
　そんなこちらの疑問だったり不満だったりに、全部、納得がいく答えが返ってくるんだろうか。それは必要なことなんだろうか。
　今もまだ好きだと言ってくれたし、好きだと返して、その好きを彼が喜んでくれる好きに変えて差し出したいのだと言ったら嬉しいと笑ってくれて、それを嘘じゃないと言い張っているのだから、もうそれで良くないか。自分たちは両想いってことにして、彼がこの家に居ないのは寂しいと言って一緒に過ごす時間を貰って、もう一度抱いてもらえる機会を狙えばいいんじゃないのか。だってさっき、今からでも一緒に住みたいとか、もう一度抱いて欲しいとか、そういうお願い混じりの相談も、こちら次第で検討はすると言っていた。
　どうしたらまた一緒に住めるだろうとか、もう一度抱いてもらえるんだろうとか、こちら次第で検討するといったこちら次第ってのは、どんな状態や言葉を指しているんだろうとか、そんな事を考えだした頃、ようやく彼がお茶とお茶菓子を持って部屋に戻ってきた。
「遅い」
「てことは、考えまとまったのか？」
　そう言いながら、体を起こして空いたテーブルの上に降ろされたお盆の上には、近所と言うにはちょっと離れた場所にある、お気に入りの洋菓子店の、お気に入りのケーキが乗っていた。
「わ、凄い。え、まさか買いに行った？」
「まさか、買いに行ってきましたよ。お前に時間が必要だろうと思ったから。で、引っかかってた色々はどうなった？」
「んー……まぁ、まとまったというか、どうでも良くなったと言うか」
「は？」
　どうでも良くなった、なんて言われるとは思わなかったらしい。
「どうでも良くなったって、どういう方向で？」
「どういう方向？」
　少し焦った様子で問われたけれど、意味がわからない。
「お前が今日、俺に話した気持ちをなかったことにされたくない、って言ったろ」
「ああ、うん。それをなかったことには、してない。そういう全部投げ出しての、どうでも良くなった、じゃあないよ」
「なら、何がどうでも良くなったって？」
　あからさまにホッと安堵されて、これきっと期待していいんだよねと思う。一緒に住みたいとか、抱いて欲しいとか、今すぐ口に出して言ってみたい気持ちがわいてしまう。
　こちら次第で検討する、としか言われてないのだから、早まったらダメだとグッと気持ちを抑え込んだ。今返す言葉は、それじゃない。
「もっと早く、教えてくれればよかったのにって、恨む気持ち？」
「恨んでたのか。てかそれ、俺が言ったことが納得できたってことでいいのか？」
　あんな嫌そうな顔見せてたのにと言われて、納得できたわけじゃないけどと返す。
「でもなんか、納得しなきゃいけないことでもないような気がしてきたというか、好きになっていいなら、いつか俺に育つ気持ちをちゃんと喜んで受け取ってくれるなら、もうそれでいいかなって」
「あー……そういう方向」
「うんまぁ、そういう方向だね」
　そうか、と言って頷いたから、これから先のことを話すのかと思ったのに。
「で、お前が引っかかってることはなんだった？」
「は？　それ聞くの？」
　だってそれはそれで知っておきたいだろと、平然と言い放つ相手のことを睨みつけた。

続きました→

理解できない３０

１話戻る→　　　目次へ→

「好きになってくれって言ったら、好きになってくれるのがわかってたから、だよ。さっきお前自身、言ってたろ。礼として差し出すために、張り切って想いを育てたはずだって」
　そんなことはして欲しくなかったから言えなかったと言う相手の言い分そのものは、そこまでわからなくはない。納得がいかないどころか、やっぱりと思ってさえいる。
　だってちゃんとその解に辿り着いている。
　彼が求めているからと差し出す好きの言葉では不十分、という解にはすぐに辿り着いたし、彼が求めているからと育てる恋情を望まれていないことも、喜んでくれないことも、わかっていた。
　だからこそ、まさに今、彼の想いに応えたがって、彼への好意を恋情へと育てようとしている自分を、嬉しいなどと言って受け入れようとするのかが、わからない。理解できない。
「わかんないよ」
「やっぱ納得できないか」
「好きになってと言わなかった理由は、わかった。というか多分知ってた」
「知ってた？」
「だって、もう一度抱いてくれたら、抱かれながら好きって言えるよって言ったけど、そういう話じゃないって抱いてくれなかったでしょ。だから、好きって言ってって言われて好きって返すんじゃ嫌なんだろうってのは、わかってた。それと一緒で、好きになってって言われて好きになるのもダメって……あっ」
　そこまで言って、何かが閃いた。
「どうした？」
「えっと、もしかして、好きになってって言われてないのに好きになるなら、それは嬉しいって話？」
「まぁ、そうだな」
「えー……」
「不満そうだな」
　めちゃくちゃ嫌そうに顔をしかめてしまった自覚はあったし、苦笑されるのも仕方がない。
「いやだって、さぁ……」
　わかったことが増えたのに、理解は出来たと思うのに、ちっともスッキリしていない。
「何が引っかかってる？」
「わかんない。なんか、色々」
「ゆっくりでいいよ。この際だから気になることは全部吐き出しちゃえよ」
「今？　まだこれ続くの？」
「そう。続きはまた来週、なんて俺が待てない」
「なにそれ」
「言葉通りだよ。でも、ちょっと休憩入れようか」
　お茶いれてくるからテーブル出しといてと言い残し、さっさと部屋を出ていってしまう。言われたとおりに小さな折りたたみテーブルをいつもの位置に出しながら、長い一日になりそうだと諦めのため息を一つ吐き出した。
「引っかかってること……」
　お茶をいれてくると言って出ていったのは、一人で考える時間をくれたと思っていいんだろう。テーブルの上にだらしなく身を投げだして、というよりも、小さなテーブルを抱え込むように身を預けて、何が気になっているのかを考える。
　好きになってと言われて好きになるのはダメで、好きになってと言われずとも好きになるなら嬉しい、という彼の言い分を、彼らしいと思いはするが、そうなんだと素直に飲み込めはしかった。彼の中では大きな違いあるんだろう、とは思うが、自分自身の実感として、そこにそこまで大きな差があるように思えないからだろうか。
　結果として、好きな相手の中に好きという想いが育つなら同じに思えるどころか、好きになってと言って好きになって貰うほうが明らかに手っ取り早くて楽そうだ。なんでそんな回りくどいことをする必要があるのかわからなかった。
　それに、確かに好きになって欲しいと直接的に言われたことはないが、好きだと返らない相手を抱く気はないと突き放されたせいで、彼はこの体よりも彼を想う恋愛感情が欲しかったのかもしれないと認識した部分は確実にあると思う。

続きました→