まるで呪いのような2

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 合格祝いを持って、相手の部屋に訪れる。綺麗にラッピングされた小箱の中身はシャーペンだけれど、最近自分も愛用している、少し高めの製品だ。
 ペンに名前を入れてやろうかとも思ったが、自分が贈られたなら大喜びで大事に使うだろうけれど、そういった細工を彼が手放しに喜んでくれるイメージが持てなくて、結局、箱の方にだけ名前を入れた。
 受け取って中身を確認した相手は、少し困った様子で高級そうすぎて使うの躊躇うなんてことを言う。まぁ、言われそうな気はしてた。
「箱に入れたからそう見えるだけで、本体自体はそう高くないし、それ、俺が普段使いしてるやつだから」
 実は箱の方が高いと言いながら、プレゼントに掛けた値段をぶっちゃけてやる。
「てわけで、お前から貰ったのと、値段はそう変わらないから使ってよ」
「いやでも、俺なんて、去年ファミレス奢っただけっつーか」
「がっつり肉料理にデザートまで食わせてくれたじゃん」
「値段の問題じゃなくて、なんつーか、あー……」
 まぁ合格おめでとうって言って貰ったのは好きだと伝えたあの日だし、とっくに高校生活スタートしてたし、合格祝いに何でも奢るから好きに頼んでと言われたのは、更にそこから半月くらい経過してたけど。
「形に残らないもののが良かったなら、それ返してもらって、今からファミレス連れてこうか?」
 ほら、こういうところでも、自分の想いは彼には重い。彼の精神的な負担を考えて、控えた結果でコレだ。もしペンにまで名前を入れていたら、きっともっと躊躇われ引かれていただろう。
「こんな俺の名前入ってるような箱、お前が持っててどうすんだ」
「さぁ? 捨てるんじゃない?」
 気持ちの整理をつけるのに利用したあとで、とまでは言わなかった。
「箱のが高いのにかよ!」
「つったって、お前だってこんなの何かに使える? せいぜい机の引き出ししまいこんで終わりじゃない?」
 そうだ。こんなの、贈る側のただの自己満足にすぎない。
 自分が気に入って使っているから、使いやすいと思うから、彼にも使ってみてほしかった。それだけなら、ちょっと使ってみなよと剥き出しで差し出した方が良かったに違いない。いっそ自分が使っているものをそのまま渡すくらいが、彼にとっては受け取りやすいだろう。
 わかってたのに、合格祝いという名目で、少しばかり格好つけてしまった。相手の生活なんて丸見えなのに、自分が贈られたらきっと嬉しいだろうなってものを、選んでしまった。自分だったら、箱は刻まれた名前が見えるようにして机の端に置いておくし、シャーペンだって自宅学習用にして、使ってないときはそこにしまっておくだろう。
 でも彼はそうじゃない。わかってる。知ってる。なのに、自分がして欲しくてして貰えない事を、ついつい選んでしまうのは、どうしようもなく一方通行な片想いが原因だった。独りよがりな恋を持て余している。
 自分とは違う高校を選んだ、別れるつもりの恋人相手に、嫌がらせをするつもりで選んだわけじゃない。そうだった方がずっとマシだ。ある程度の予測はしていたものの、彼が困惑する顔を見て、予想以上にショックを受けている。つまり色々と無意識でやらかしてる所が、本当に救えないし、なんともバカらしい。
「まぁそうかもしれないけど、さすがに捨てたりしねぇよ」
「捨てていいよ。でさ、俺のことも、一緒に捨てて欲しいんだけど」
「え? なんだって?」
 遅かれ早かれ別れ話はするつもりだったし、ちょうどいいかと切り出せば、相手は全く意味がわからないという様子で聞き返してきた。

続きました→

 
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まるで呪いのような1

はっかの味を舌でころがして→   目次へ→

※ 視点が変わっています

 高校一年の終わり頃、同じマンションの隣室に住む一学年下の幼なじみは、近所の公立高校への進学を決めた。昨年、自分が滑り止めとして受験した学校だ。
 その学校を選んだ理由は、家から一番近いからといういたって単純なものだったけれど、そこ一本で行くと聞いた秋頃から、こちらの気分はずっと底辺をさまよっている。
 いや、突き詰めていけば、自分が高校に入学してから先、この幼なじみに関する自分の感情は基本ずっと低調で、時々激しく乱高下という感じだった。
 ちょっと遠方の私立校へ入学を決めた程度で、自分たちの関係が変わるなんて欠片も思っていなかった、中学時代の自分を殴ってやりたい。相手の家庭の経済状況はちゃんと考慮したのに、彼自身が自分の通う私立校に見向きもしないなんて未来を、あの頃の自分は全く想像できなかった。
 だって、絶対に追いかけてくれると、信じ切っていた。物心ついた頃からずっと見せつけられてきた、彼の自分への執着を疑うことは難しい。
 ただ、その執着が何であるかをずっと確認せずにいたのは、間違いなく自分の落ち度だった。
 相手の気持を確認することもせず、二人の将来なんてものを勝手にあれこれ考えていたそれを、人は独りよがりと呼ぶのだ。
 そもそもなんで自分は、彼の執着を恋愛感情だなんて思ってしまったんだろう。という疑問に対して出せた答えは、その方が自分にとって都合が良かったから、という以外にない。
 彼の執着は子供の癇癪みたいなものだったのに、無自覚なまま彼を恋愛的に好きだった自分は、都合よく彼の気持ちを勘違いしたらしい。相手の想いに反応して、こちらも引っ張られるように想いが湧いて育ったのだと、そういう事にしたかった。というかずっとそういう認識だった。
 そんな盛大な勘違いは、高校へ合格した頃からなんとなく彼に避けられるようになって、これは毎年4月に彼が発症させる学年の違いへのイラツキとはなんか違うと思って焦って、好きな子に避けられてるという恋愛相談じみたことを彼に向けて発した時に気付かされた。
 そんなことを口に出したのは、こちらの想いを晒せば、彼から告白してもらえるはずだったからだ。彼が告白する気になるまで待てずに催促することを、申し訳なく思う気持ちはあったけれど、遠い私立校を選んだことに怒っているなら二人の距離感を縮めることで対処できるんじゃないかと思ってしまった。つまり一緒に過ごせる時間が減る代りに、親友から一歩進んで、恋人関係にならないかという誘いのようなものだった。
 なのに相手はこちらの告白に盛大に驚いて、たった三ヶ月生まれるのが遅かったってだけで学校でのタメ口が許されなくて、先輩後輩という縦関係に収まるのが悔しくてたまらないだけだと言って、そこに恋愛感情があるとは認めなかった。
 そのくせ、こちらが相手のことを諦めて他に恋人を作るのは嫌なようで、脅したらやけくそ気味にキスしてくれたけど。だから結局、本人の自覚が追いついてないだけで、きっと恋愛的な意味も含んだ執着なんだと、思ったんだけど。今もその可能性に、かなり縋っているんだけど。
 でも、正直本当に想定外過ぎて、毎日不安で仕方がない。だって彼は結局まだ、自分を恋愛的に好きだとは思っていない。
 いや、実のところ、夏前には告白されて、一応恋人という付き合いには発展している。ただ、こちらにだってこちらの人生があるのだからそうそう待ってられない、という宣言をしてあったことと、自分がさっさとはっきりさせろと追い込んだせいで、取り敢えず恋人って関係に収まっただけだとわかっていた。
 彼の方から好きだと言ってくれるし、キスもしてくれるけれど。好きだと言えば、顔を寄せれば、俺もと答えて目を閉じてくれるけれど。互いの想いの熱量差はどう考えても酷く大きかった。
 恋人になったんだからデートがしたいとか、もっと甘い雰囲気が欲しいとか、キス以上のこともしたいとか、言えば最終的にはこちらの希望に合わせて応じてくれるようになるんだろうけれど、それは結局のところ脅迫でしかない。恋愛だの恋人だのに興味が持てなくて、恋愛感情での好きなんてわからないと言っている相手の、だからって他の恋人を作られるのは嫌だという執着心を、こちらの欲求を満たすために利用するのはあまりに可愛そうだった。
 でも、こちらが求めなければ、彼から何かを求めてくれることはないのだ。彼の想いがないことに、不安になって心を揺らして落ち込めば、親友としてこちらの不調に気付いてくれて、一番効果的な慰めとして、キスだったり好きだの言葉だったりをくれているだけだと気づかずにはいられない。
 あの日、彼に自分の想いを晒して以降、一方的な片想いを一年近く続けている。しかも、ずっと両想いだと信じて疑ったこともなかった相手に対して。
 彼が同じ高校へ入学するなら、そんな片想いを受け入れて、この不毛な恋人関係をもう少し続けていたと思う。彼が恋愛感情を自覚するか、執着心だけで好きでもない相手と恋人でいる不毛さに気づくか、こちらへの執着心をいい加減捨てるかするのを、待ってやったと思う。
 でも、彼が選んだのは近所の公立高校だ。彼の執着心の面倒さはわかっていたから、受験が終わるのを待っていただけで、受験校を聞いた時から別れ話はするつもりだった。
 深く深く息を吐く。
 執着心だけで好きでもない相手と恋人関係になって、好きだと言ってキスできてしまうような相手と、すんなり別れられるわけがない。でももうこちらだって、いい加減色々限界だ。
 こんなバカみたいな片想い、さっさと終わりにしたかった。

続きました→

 
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はっかの味を舌でころがして

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 生まれた時から同じマンションのお隣さんとして育って15年。
 生まれ月の関係で自分より1学年上の幼なじみは、この春から通学時間1時間弱の私立高校へ通っている。
 幼稚園に入る時は親が3年保育というのに入れてくれたので入園が同時だったが、幼なじみが小学校に上がる時はそりゃあもう盛大に泣いて怒った記憶がある。
 中学の時も、さすがに泣きはしなかったがやはり納得は行かなかった。だって3ヶ月だ。3ヶ月しか違わないのに離れ離れだなんて。小学校と中学校は隣り合っていたけれど、そこには簡単には越えられない、見えない壁が確実に存在している。
 しかも中学へ入学したら部活動なんてものが始まって、帰宅が随分と遅くなった。追いかけるように1年後に同じ部活に入部したら、規律がどうだの示しがつかないだので先輩と呼ばなければならなくなった。
 部活なんてやめてしまおうかとも思ったが、少しでも長く放課後一緒に居たい気持ちから続けてしまった部活は、3年が引退した昨年秋から部長を任された。同じく部長だった彼から引き継ぐのだと思えば、誇らしくはあったのだけれど、やはり先を行かれる悔しさと寂しさと腹立たしさは変わらない。
 滑り止めで近所の公立高校を受験したことも当然知っていて、本命の遠い私立高校なんて落ちてしまえと本気で願っていた数ヶ月前の自分があまりに腹黒く思えて、それからなんだか少しおかしい。彼を真っ直ぐに見れなくなって、なんとなく避けてしまうようになった。といっても、どうせ通学に1時間掛ける彼との接点は、この春からほぼないに等しいのだけれど。

 午前中だけの部活を終えて帰宅した休日の午後、ベッドの上に寝転がりながらイヤホンで音楽を聞いているうちに、どうやらウトウトと寝落ちしていた。
 ぼんやりと意識が浮上して、目を開けた先に見えた頭髪に心臓が跳ねる。自分が彼を見間違うはずもない。
 一気に覚醒してガバリと起き上がれば、ベッドに寄りかかるようにして本を読んでいた彼が振り向き、柔らかに笑って、多分おはようと言った。
「なんで居んだよっ!」
 装着しっぱなしだったイヤホンを毟り取りながら叫ぶように告げれば、柔らかな笑顔が少し困ったような苦笑に変わる。
「今日うち、母さん出かけててさ。夕飯、こっちで食べさせてくれるって言うからお邪魔してる。お前とも久々にゆっくり話でもと思って早めに来たけど、寝てるの起こすのも悪いと思って。でも却って驚かせたよな」
 ゴメンなと謝られても、どう返していいかわからなかった。わからないから無言のまま、ただ見つめ合うのすら居た堪れなくて、そっと視線をそらす。
「なぁ、……」
「なんだよ」
「何でもない。やっぱいい」
 呼びかけの声までは無視できずに返事をすれば、躊躇う様子の後で撤回された。
「なんだよ。気になるだろ。言えよ」
「あー……と、そう、飴食べない?」
 絶対に最初の話題とは違うと思ったが、更に食い下がるのも面倒になってその話題に乗ることにする。
「何味?」
「ミント」
「貰う」
「じゃあ、はい」
 言いながら差し出された舌の上には、半透明の小さな丸い固体が乗っていた。
「は? ふざけんな」
「冗談だって」
「で? 俺の分は?」
「ごめん。ない」
「なんなんだよお前」
「うん。本当、ゴメン」
 ちょうど暮れてゆく空に、この短い時間で部屋の中もだんだんと薄暗くなっていく中、困り顔の笑みを貼り付けたままの彼が泣いているようにも見えてドキリとする。
「なんか、あったんかよ」
「やっぱりわかる?」
「だってお前おかしいもん」
「お前もここんとこ十分おかしいけどな」
 長い溜息を吐きながら、彼は上半身ごと振り向いていた体を戻して、疲れたようにベッドの縁により掛かった。仕方なく、自分もベッドを降りてその隣に座り込み、同じようにベッドの縁に背を預けた。
「で、何があったって?」
 高校馴染めてないのかと聞いたら、そういうんじゃなくてと言いながらもう一つ溜息が落ちる。
「ずっと好きな子が居るんだけどさぁ、なんかちょっと最近避けられちゃってて。何が原因なのか、思い当たることありすぎてわかんないんだよね」
 まさかの恋愛相談に、呆気にとられつつその横顔をまじまじと眺めみてしまう。見られていることに気づいてか、それとも初めてともいえる恋愛相談が気恥ずかしいのか、その頬にうっすらと赤みがさしていくのがわかった。
「見てないでなんか言えよ」
 視線から逃げるようにフイと顔を逸らされる。
「いやだって、恋愛相談とか無理だって。好きとかわかんねーもん俺」
「好きな子、いないの?」
 驚いた様子で逸らしていた顔を向けられたが、そこまで驚かれることに驚いた。彼の恋愛相談を受けるのも初めてだが、自分が恋愛相談を持ちかけたことだって一度たりともないのだから。
「女と遊び行きたいとか思ったことねぇよ」
 アイドルの誰がいいとか、何組の誰それが可愛いとか、適当に話を合わせる程度のことはしても、本気で誰かと交際をしたいと思ったことなんてない。楽しそうだなんて欠片も思わないどころか、面倒そうだとしか思えないのだ。
「俺のことは?」
「は?」
「お前、俺にはけっこう執着してたじゃん」
「執着っつーか、だって悔しいだろ。たった3ヶ月しか違わねぇのに、なんで学年違ってんだよ。家じゃ普通にタメ口聞いてんのに、学校じゃ後輩としての立場わきまえろとか言われんの最悪」
「学年の違いは仕方ないだろ。てかさっきの質問の答えは?」
「さっきのって?」
「俺のことは好きか嫌いか」
「嫌いな奴の親友なんかやるかよ」
「でもお前、俺のこと避けてんじゃん。親友とか言うなら避ける前にやることあるだろ。俺に気に入らないことがあるならちゃんと言えよ」
「いや、それは、別にお前が気に入らないとかじゃなくて」
「高校もさ、またしばらく拗ねてむくれて暇を見つけては押しかけてくるみたいな事になるのかなって思ってたんだよ。俺が中学あがった最初の頃、お前、俺が学校帰ってくるの家の前で待ってたりしたよな」
「3年経てば成長もすんだよ。てかちょっと待て。お前好きな子に避けられてって、それ、まさか俺のことじゃ……」
「うん」
「えっ、てかええっ??」
 驚きすぎて続く言葉が浮かばないまま、結局相手を凝視する。彼はゴメンと言いながら引き寄せた膝に顔を埋めてしまった。
「じゃあなんで、遠い私立とか受験したんだよ。すぐそこの公立で良かったろ」
「先のこととか親の期待とか、こっちだって色々あんだよ。それでお前に避けられる事になるなんて思ってなかったし。てかこうなるのわかってたら、もっと真剣に近くの公立に通うことだって考えたよ。というか、お前が俺を避ける原因は、やっぱり俺の進学先ってことでいいのか?」
 お前がおかしくなったの俺が今の高校合格した時からだもんな、と続いた言葉に、慌てて違うと否定する。
「いやぜんぜん違うってわけでもねぇけど。でも原因はお前じゃなくて俺にあるっつーか」
「じゃあ、それって何?」
 お前が受験勉強していた頃、毎日落ちろと願ってた。などという黒い過去を晒せというのか。
 言えずに口ごもっていたら深い溜息が聞こえてきた。相変わらず顔は膝に埋まっていて、その表情はわからない。
 同じように深い溜息を吐き出して、それから仕方がないなと口を開いた。
「私立高校なんか落ちて、滑り止めだっつー近所の公立通うことになりゃいいのに。ってずっと思ってたんだよ。なんつーか、そりゃもう、呪いってレベルで。でも本命受かって喜んでるお前見てたら、お前の不幸をずっと望んでた自分が嫌になったっつーか、お前に合わせる顔がないっつーか、まぁ、そんな理由」
 やはり呆れただろうか。反応がなく黙り込まれてしまうと、気まずさでなんだか気持ちが焦る。
「悪かったとは思ってる。あー……その、今更だけど、高校合格おめでとう。いやむしろありがとう?」
「なんだそれ」
 小さく吹き出す気配にあからさまにホッとした。
「いやもしあれでお前が本当に落ちてたら、俺の罪悪感今の比じゃねぇだろなぁって」
「お前は単純に喜びそうな気もするけど」
 ようやく顔を上げた彼はよく知る穏やかな笑みを見せている。
「いやいやいや。俺が呪ったせいでお前の人生狂わせた。って気づいた時がヤバいんだって」
「ああ、なるほど。じゃあこれからがヤバいな、お前」
「なんでだよ」
 ヤバくならなくてよかった、という話をしていたはずだ。なのに酷く真剣に見つめられながらそんなことを言われると不安になる。
「俺の人生、お前に呪われてとっくに狂ってるんだけど。って事」
「はあああ?」
「ずっと好きな子が居るって言ったろ。それがお前って事も。お前に呪われた結果じゃないのか、これは」
「呪ってねぇし!」
「学年の違うお前が、俺と同じじゃないって泣いて暴れて拗ねるあれは、呪いみたいなもんだったって」
「泣いて暴れたのはお前が小学校あがった時くらいだろ!」
「でも春になるとだいたいお前は機嫌が悪い」
「それは、だって」
 学年が上がるたびに思い知らされるようで、確かに4月は好きじゃない。
「お前のせいでお前好きになったんだから責任取れよ」
「責任、って?」
「俺を、好きになって」
「嫌ってねぇって」
「そうじゃなくて。恋愛対象として」
「だからそういうの良くわかんねぇんだって」
「わかんねぇじゃなくて自覚しろって言ってんの。お前の俺への執着、それもうホント、普通の友情と違うから。考えてみろよ。俺以外にだって普通に仲の良い友達居るだろ?」
「そりゃいるけど、お前は特別で、だから親友なんだろ」
「もしお前が今後も親友だって言い張るなら、俺はお前を諦めて、彼女か彼氏かわからないけど恋人作るよ?」
 言われて初めて、彼に恋人という存在がいる状態を想像した。確かに嫌だ。絶対に嫌だ。彼と隣り合って歩くただの友人にすら、学年が同じならその場所は絶対に俺のものなのにと思うくらいなのだから、我が物顔で彼を自分のものと主張する恋人が出現したら自分がどうなるかわからない。
「えー……ええー」
 けれどだからといって、即、彼を恋愛対象として好きだと思えるかは別だ。というか本当に、恋をするという気持ちが良くわからない。
「本当はさ、いつかお前から告ってくるだろって思ってたんだよね。なのになにこれ。大誤算もいいとこだよ」
 あーあと嘆きながらも、先程までの悲壮感は欠片もない。彼が穏やかに笑っていると、それだけで安心するのは、きっと長い時間をかけてそう学習してきたからだ。この顔の時は平気、という根拠のあまり無い自信のようなもの。
「それ、俺が悪いのか?」
「どうだろ。まぁきっかけにはなったよな」
 避けられなきゃ待つつもりだったと彼は続けた。
「ならもう少し待ってくれよ」
「いつまで?」
「俺が好きって気持ちをわかるまで?」
「いやだから、そこが想定外だったんだよ。自覚ないとか思ってなかった」
「待てねぇの?」
「自信揺らいだからあんま待ちたくない」
「俺がお前を好きなはずだって?」
「そーだよ。でも揺らいだ。このままのんびり余裕かまして待ってたら、お前が自覚した時、その好きって気持ちの向かう先が俺じゃない可能性高そうでやだ」
「だってなぁ~……」
 好きって気持ちはいつかこれはって女に対して湧いてくるのだろうと、漠然と思っていた節はある。それに彼とはずっと親友で居たいという気持ちも根強く残っている気もする。彼に恋人ができるくらいなら自分が恋人になってもいいという気持ちもないわけではないが、恋人なんかになってしまってその後破局したらどうするんだ。
 今までの関係を変えるというのはやはり勇気と覚悟が必要で、そのどちらも自分は所持していない。
「お前さ、俺とキスできそう?」
 グダグダと迷っていたら唐突な質問で面食らう。
「キスできたら、もう少しお前信じて待ってもいい。無理だっつーならやっぱりお前を諦めることも考えるよ」
 人生の修正がききそうなうちに。なんて続けられて、先程、お前の呪いで人生狂ったと言われたことを思い出す。
「人生修正きくってなら、キスなんてしてる場合じゃねぇんじゃね?」
「ああうんそうだな。わかった。お前のことは諦める」
 怒らせた。というのがわかって焦る。
「待って。待って。ゴメン。今のは俺が悪かったから、俺のこと諦めないで。てか恋人作ったりしないで」
「俺に好きとも言えないくせに? キス一つ出来ないくせに?」
 冷たく響く声に、ああこれは本当に猶予がないと知らされる。だから相手の体を引き寄せて、ままよとその唇に自らの唇を押し付けた。
 これしか現状を維持する方法がわからない。触れてしまったら現状維持と呼べるのかはともかくとして、少なくとも彼への答えは少しだけ先延ばしにできるだろう。
「これで、もう少しは待ってくれんだよな?」
「そうだね。お前はもうちょっと色々しっかり考えた方がいい。でも俺だって俺の人生があるんだから、そんなに気長に待ってられないってのは覚えとけよ」
 わかった。とは言えなかった。
 お返しとばかりに引き寄せられて唇を塞がれたからだ。しかも先ほどのように一瞬の接触ではなく、吸われて甘噛まれてこじ開けられた口の中、小さな小さなミントキャンディーの欠片が転がり込んできた。それはほどなくして、口の中で溶けて消えていった。

続編を読む→

レイへの3つの恋のお題:はっかの味を舌でころがして/薄暗い部屋で二人きり/なぁ、……何でもない。
http://shindanmaker.com/125562

 
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