ヤバイ - ちりつもBL小説

親友の兄貴がヤバイ９

　一度体を起こして、二人一緒にベッドの中に潜り込む。前回相手がそう促したから、自分もそうしただけという話で、本当は部屋の明かりの下に全てを曝け出させたい気持ちもあるのだけれど、それは追々、相手の様子を伺いながらにしようと思う。嫌だという拒否の言葉を聞くのはなるべく避けたい。彼に対してはどうにも気持ちが弱くなる。
　前回ホテルで教わった通り、好きという気持ちを込めてちゅっちゅと軽いキスを繰り返す。もっとなどと言われる前に自分から何度も唇を触れさせながら、手だって動かし、相手の体の線をホテル備え付けの簡易な寝間着の上からゆるゆるとなぞる。
　抱いていいという許可を、直前にはっきりと貰った上で触れているのだから、不安で触れられないわけじゃない。がっつきたい気持ちが無いわけでもない。でもなんだか勿体なくて、性急に剥きあげて直接その肌に触れて撫で回したり、キスを落として吸い付き舐め回したいとは思わなかった。
　相手は時折目を開けて、少し困った様子でへにゃへにゃ口元を歪ませることがあるものの、結局何も言わずに、軽く触れるだけのキスも、酷くゆるやかにしか刺激を与えないその手も、受け入れている。
　そういえば前回も、ぎこちないこちらを急かすような言葉を吐くことはなかった。ただ今回以上に躊躇うこちらを気遣って、何度も繰り返しキスをねだられた。それとあの時は、目もほぼずっと開かれていたなと思う。
　でも顔は、あの時とそう差異がない。自分だって緊張はしていてきっと怒ったような顔になっているだろうから、緊張で口元が歪んでしまうだけのそれを、拙い自分を笑われているなどと思うことはないけれど。
　ああでも、こんな顔を見せていたのは、勃起ペニスに触れた後だった気もする。記憶の中にあるこの顔は、もっと熱に浮ついた色を乗せて、荒い息を吐いていた。
　あの顔をオカズに何度も抜いたなんて事実を告げるつもりはないが、思い出してしまったせいで腰が重くなる。自分の性器がゆるく勃ち上がっているのを自覚した。
　さすがに気持ちが急いて、簡易寝間着の上からさらりと触れて確かめた相手の股間も、既に随分と形を変えていたからホッとする。
「ぁ、っ……」
　小さく溢れた声を合図に口内へ舌を差し込んだ。寝間着をはだけて直接肌へも触れていく。
「ん、んぅっ」
　指先に触れた胸の先の小さな尖りを捏ね回していたら、抗議するような呻きが漏れて慌てて手を離した。
「すみません。痛かった、ですか？」
　口の中を探るようなキスも中断して、相手の様子を伺う。相手は恥ずかしさと戸惑いとを混ぜながら、逃げるように目を伏せている。
「痛くは、ない。ゴメン、気にしないで続けてくれて、いい」
「じゃあ、気持ちよかった、とか？　胸、感じますか？」
「わ、っかんない、よ。胸なんて、自分で弄らないし、誰かに弄られるのも初めて、だし」
　初めてと言う言葉に胸が高鳴る。嬉しくなる。
　彼の体を弄り回す積極的な恋人は居なかったということなのだろうか。男の恋人が居たことはなく、アナルが処女であることも聞いてはいたが、女の子だって好きな相手の体には触れたいと思うものだと、当たり前のように思っていたのだけれど。
　口での愛撫は普通だとか、次回は口の中で射精してくれるだとか、それなら飲んでもいいだとか言っていたから、若干潔癖気味でもそれなりに色々とするのもされるのも経験済みだと思っていた。それともペニスへの愛撫と、胸への愛撫は、女性からするとまったく別のものなのだろうか。
　男の胸だって性感帯の一つだなんてことは当たり前の知識だと思っていたけれど、なんせ初恋を自覚して以降、未成年でも情報を探りやすいネットを使って、ゲイ関連サイトを色々と読み漁ってしまったせいで、男女のセックスの当たり前が良くわからない。
「あの、それなら、舐めてみても、いいですか？」
　もちろん最初から、口を使った胸への愛撫だってするつもりでいた。でもまだ一度も、口以外の場所へ唇を落としたことがない段階で、その場所だけを舐めたいなんて言う気はなかったのに。
「えっ？」
「誰にも弄られたことがないなら、舐めたり吸われたりしたこともないんですよね？」
「したい、の？」
「したいです。というか、あなたが抱く側の時、そういうのしなかったんですか？」
「した、けど。でも、女の子のおっぱいと、俺の真っ平らな胸じゃ、なにもかも違う、だろ」
「俺が、性愛対象が男だけのゲイだって、あいつに聞いて知ってますよね？　女子の胸に魅力を感じたことなんてないですから、女子の胸なら舐めたくなるなんて気持ちはさっぱりわかりません」
「そ、そっか。そうだよ、な」
「それに男とか女とか、多分あんまり関係ないです。色々経験済みの年上の恋人が、経験したことがないなんて言ってること、試さずにいれますかって話ですよ」
　観念したように、わかったいいよの言葉が吐き出される口に再度ちゅっとキスを贈ってから、もぞもぞと頭を下げて、相手の胸の先にまずはそっと唇を押し当てた。

続きました→

　
　
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親友の兄貴がヤバイ８

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　若干呆然としながらも、確認するように今抱かれたいって言いましたかと問いかければ、上げていた顔がまた下がって肩口に額が押し付けられる。そうしてからはっきりと、抱かれたいって言ったよと肯定が返された。
「俺、お前が思ってるより多分ずっとちゃんと、お前に恋が出来てる。お前の好きをもっとたくさん受け取りたいって思ってる」
　信じないかもしれないけどと前置いて、更に彼は続ける。
「お前たち見ながら、大事で可愛いばっかりなはずの弟相手に、嫉妬することも本当にあるんだ」
「えっ？」
「お前たちが親友なのわかってるし、受験勉強してるだけってわかってるし、どっちかって言ったら弟がお世話になってすみませんとかありがとうって場面なのもわかってる。それでも、早く俺にもあんな顔見せてくれるようになったらいいなって、いつかちゃんとそんな日がくるのかなって、弟を羨ましく見てる自分が居るわけ。いっそ自室に篭ってお前ら見なきゃいいとも思うんだけど、でも、真剣に勉強してる姿も、時々あいつに教えてやってる時の優しい顔も、何か言われて嬉しそうにしたり慌てたり照れたりしてるっぽいのも、見てるの好きなんだよ。俺の前だと身構えるのか、表情すごく固いというか作ってる感じもするからさ、あいつの隣にいる時の少し緩んだ感じが好きなの」
　呆然と聞き入ってしまっているせいで、でもその事実にへこんだりもするんだよと、彼の言葉はまだ続いていた。
「俺がお前の好きって気持ちに応えることをしなかったら、多分お前たち付き合ってたと思うし、イチャついてる二人見てるとその方が良かったんじゃって考えたりもするんだけど、でもそれ考えると胸が痛くなる。お前のこと、もう大分好きになっちゃってるんだなって、突きつけられる。だから今日のデートは本当に楽しみだったし、プレゼントに俺を欲しいって言われたのも、自分が抱かれる側だってわかってても結構嬉しかった。さっき、俺がキスしてって言う前にお前からキスしてくれたのも、凄く、嬉しかった」
　最後の言葉に背を押されて、繋いだままの手を引き寄せながら空いた側の手で相手の体を抱き込むようにして、そのままゆっくりとベッドマットに押し倒す。
「もう、いいです。十分です。ありがとうございます」
　素直に仰向けに倒れてくれた相手の、泣きそうに真っ赤な顔を見下ろしながら告げた。
「なんで、お礼なんて言うの」
　困ったように瞬くのに合わせて、ホロホロと幾つかの涙が零れ落ちていく。片側は空いた手で、もう片側は唇を寄せて、その涙を払うように目元へ触れれば、緊張と驚きを混ぜた様子でヒクリと相手の体が揺れるのがわかった。
「お礼を言ったのは、俺がどうしようもなく子供で、恋愛とか恋人とかって関係に慣れてないせいで、貴方に負担が掛かってるのがわかるからです」
　片手は頬に触れたまま、顔だけ上げて申し訳ないという顔を作る。確かに、彼の前では表情を意識的に作っている事も多かった。そうしなければ、本心から申し訳ないと思っていたって、怒ったような顔になってしまうだろうことを自覚している。
　彼の前では身構えてしまうというのも当たっていた。それを辛いと思われているなんて事は、言われるまで欠片も考えた事がなかったけれど。
「俺の意地で貴方に抱かれる側になって貰うのに、あれこれリードして貰って、きっと言わなくて済むなら言いたくないようなことまでたくさんの言葉を重ねて貰って、そうしてようやく貴方に安心して触れられる、情けない男でごめんなさい」
「いいよ。初心で可愛い範囲だよ」
「貴方こそ、泣きかけの可愛い顔で、そんなこと言わないで下さいよ」
「五つも年下の男の子に、可愛いなんて言われて嬉しいの、ビックリするね」
　弟に可愛いなんて言われたら、兄をからかうなってゲンコツ落としちゃうと思うのにと言いながら、ふにゃんと笑う顔は随分と幼く見えてますます可愛い。
「可愛いですよ。凄く、可愛い。でも、やっぱり格好良いとも思います。格好良すぎて、大人で、本当に全然敵う気しませんけど、でも、貴方が好きです。貴方の可愛い部分を、もっと見たいです。本当に、このまま抱いてしまって、いいんですね？」
　始めたら途中でやっぱ無理って嫌がられても自制出来る自信ないですけどと言っても、彼の返事はいいよの言葉と、今度はもう幼くはない、柔らかで大人びた微笑だった。

続きました→

親友の兄貴がヤバイ７

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　とうとう噴出した相手が、ゴメン嬉しいと言いながら照れた顔を隠すように、少し身を屈めて肩口に額を押し当ててくる。
「あのさ、お前に抱かれる覚悟は出来てるけど、でも怖くないわけじゃないんだよ」
　繋いだままの手がまたキュッと強く握られたので、応じるように握り返してやれば、また小さく安堵の滲む息を吐く。
「みっともない姿だって色々見せるだろうし、お前の期待するような反応できるかわからないし。というか多分期待通りの反応なんてほとんど出来ない気がする。年上の余裕なんて、始めて抱かれる側になるベッドの中にまで持ち込めないの、わかりきってんだよ」
　だからさと続けながら頭を上げた相手の顔が近い。
「ホテル入るまではって思って、大事な恋人を優しく気遣う大人でカッコイイ俺、ってのを頑張って演じてた」
「頑張って、演じて、た……？」
「そう。演じてたの。みっともない姿を晒す前に、ちょっとくらいカッコつけて置きたかったんだよ。それくらい、させてよ」
「敵わないって打ちのめされるくらいに、格好良かった、ですよ」
　ふふっと笑った顔が近づいて、軽いキスを一つ掠め取っていった。
「あんまりカッコイイから、追い詰めて酷い目に合わせてやりたいって？」
「酷いことされたら萎える系って思い知ってますから、返り討ちにあうのわかっててやりませんよ、本当には」
　困らせて泣かせて溜飲を下げたとしても、それが一時的なものにしかならないことはわかりきっている。ただそう思ってしまうことが、そういった感情が湧いてしまうことが、忌々しいなと思うだけだ。
「優しくしたい？」
「しますよ。余裕なんて欠片も無いですけど、出来る限りは」
「うん、そうして。多分、お前が見たい俺は、優しくされても見れると思うし」
「どういう意味ですか？」
「年上の余裕なんて、ベッドの中にまで持ち込めないって言ったろ。お前に抱かれたら、どんなに優しくされたって、追い詰められてみっともない姿を晒すよ。それこそ、下手したら泣き顔だって見せるかもしれないけど、お前がむしろそんな俺を見たいなら、安心する、気がする」
「さっきの嬉しいって、そういう意味、なんですか？　俺が貴方を追い詰めて困らせて泣かせたいと思ってて、安心したって話？」
　Ｍじゃないって言ってませんでしたかと聞いたら、優しくされたいんだからＭなわけないだろと返される。
「カッコつけること考えなくても、みっともない俺を見せても、お前は大丈夫なのかなって安心だよ。お前の中の妄想の俺がどんなか知らないけど、現実の俺に幻滅しないといいなとは思ってる」
「ああ、初恋拗らせて、頭ん中で散々貴方を犯してますからね」
「知ってたけど、そういうのは突きつけてこないで欲しいかな」
「妄想と現実の区別くらいついてますよ。というより、妄想通りの反応された方がよっぽど幻滅します」
「本当に？　現実ってそんなに甘くないよ？　セックスってそんな綺麗なもんじゃないからな？」
　不安げに揺れる瞳に、そういやこの人、若干潔癖入ってたからなと思う。後、今日のデートを振り返って思うに、それなりにロマンチストだ。
　多分、相手よりも自分の方が汚い現実をちゃんと見ている気がする。少なくともセックスに綺麗事なんて求めてない。正直シャワーなんて浴びずに始めたっていいくらいだ。
　もちろん、あちこち残るソープの香りに、深く口付けた口内に残るミントの爽やかさに、一生懸命どこもかしこも綺麗にしてきたのだと知らされるのも悪くはないけれど。
「あの、どうしても不安だったり怖かったりするなら、今日じゃなくても、いいですよ。今日、既に色々して貰ったのに、更に貴方の初めてまで欲しいなんて、貰い過ぎなんじゃって思ってたところですし」
「えっ、嘘。まさか萎えた？」
　サッと血の気が引いていく顔に、いやいやなんでだと思う。
「萎えてません。というか優しくされたいんですよね？　目一杯優しく気遣った結果の言葉だったんですけど？」
「ちっげぇよ！」
　荒げた声が上がって何か怒らせたのかと思ったが、相手は何かを逡巡しながら顔を赤く染めていく。
「不安でも、怖くても、それでもお前に抱かれたくて、だから俺はここに居るんだよ？」
　やがて覚悟を決めた様子で開かれた口から告げられた言葉の衝撃は大きかった。

続きました→

親友の兄貴がヤバイ６

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　正直言ってホッとした。
　こちらを気遣うような柔らかな笑顔をひっこめて、へらへらとにやけ出している相手は、あんなつたないキス一つで緊張し始めている。それがどうしようもなく嬉しかった。
　もう一度顔を寄せて、唇を触れさせる。ただ押し当てるだけでなく、唇の先で相手の唇を軽くついばんでから離す。次は舌先で軽く突付いた。
　その次には、応じるようにちろりと差し出された相手の舌先をやわく食み、そのまま相手の舌に沿うようにして口内へ侵入させた自らの舌で、相手の口内を舐めるように探る。
　必死になってキスに没頭していたら、そろりと伸びてきた相手の手が、探るようにこちらの手を取り、指を交互に絡めるようにして握ってきた。思わず顔を離して、いわゆる恋人繋ぎ的状態となっている自分たちの手に視線を落とす。
「二人っきりなんだから、手、繋いでたって、別に、いいだろ？」
「ダメだなんて言ってないです。言う気もないです」
「じゃあ繋いでて？」
「あの、一つ聞いていいですか？」
「何？」
「これ、貴方に触れないようにって、捕まえてるんですか？」
　振りほどけ無いほど強く握られているわけではないが、片手だけでも自由に動かせないようにという意味が込められている可能性はどの程度あるんだろう？
　軽いキス一つで緊張してくれる程度には、相手だってこの先の行為を意識しているはずだ。
「何言ってんの。こっち利き手じゃないだろ？」
　しかしそれはすぐ、そんな言葉で一蹴されてしまった。その言葉からは、空いた利き手で好きに触っていいと思っているのが伝わってくる。
「まぁ、そうなんですけど」
　変なところで余計な気を回したらしいことを自覚しつつも、じゃあこの手にはどんな意味があるんだろうと思ってしまう。もし恋人らしい仕草の一つ程度の意味しかないのだとしたら、盛大に反応してしまって恥ずかしい。
「何が不安か言いたくないなら聞かないけど、お前が言わないせいで、俺だって色々不安に思うのも出来ればわかって？　なんか失敗したんだなってのはわかるけど、その結果、お前の俺への気持ちがどうなってるのかわからないのは怖いよ。ちゃんとまだ俺を好きで、だから俺を抱きたいんだって、そう思えるだけの安心が欲しいってのは、多分そこまでワガママな話じゃないと思うんだけど」
　ギュッと握られた手に力が込められて、彼が言うところの安心が手を繋いでいることなのかと思ったら、あまりにいじらし過ぎて、申し訳無さに胸がきゅうきゅうと絞られるように痛んだ。
「好きです。凄く、好きです」
　とにかくまずは伝えなければと、切羽詰まった様子で言い募れば、相手は柔らかに笑ってみせた。
「うん。俺も、好きだよ」
「でも、今のその顔は、正直好きじゃないです」
「えっ？　顔？」
「優しく笑ってくれる顔。貴方が色々と優しく気遣ってくれるのは嬉しいけど、でも同じくらい悔しいし、そんな風に笑われるたび、自分の不甲斐なさを突きつけられるみたいで苦しくなります」
　不安というより嫉妬ですと言えば、意味がわからないと言いたげに、少しだけ眉が寄せられた。
「嫉妬？　って俺、に……？」
「そうです。貴方に。俺だって貴方にいっぱい優しくしたい。なのに、年上の余裕とか、経験値の差とか、そういうのを目の当たりにすると、むしろ追い詰めて酷い目に合わせて、困ったり泣いたりすればいいのにって。自分と同じところにまで、貴方を引きずり落としてやりたくなるんですよ。そして、そう思ってしまう自分に、嫌気がします」
「落ち込んでたのって、それ？」
　頷いて見せれば、ホッとしたように安堵の息を吐く。その後、じわじわと広がる笑みを堪えきれない様子で噛み殺しているから、今度は自分の眉間に皺が寄るのを自覚した。

続きました→

親友の兄貴がヤバイ５

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　片側のベッド端に腰掛ける自分の横に、同じように腰を下ろした相手は、緊張してるかと聞いてくる。緊張すると笑っちゃう系と言ってた相手の顔は不安気で、決して前回のようにニヤニヤ笑っては居ない。
「それとも、本当に怒ってたり、する？」
「え？」
「緊張してるだけなら、いいんだけど。でも、あいつみたいにはまだ、わからないから」
　でも幸せで嬉しくて仕方ないって感じじゃないことだけはわかるよと続いた言葉は尻すぼみで、不安げな顔はなんだか泣きそうにも見えた。
「怒ってません」
「本当に？」
「本当に」
「でも緊張してるだけ、ではない？」
　あいつみたいにはわからないと言うなら、そんなことは見通してくれなくていいのに。
　あまり感情の出にくい顔を、それでも両手で覆って俯き隠しながら、深い溜め息を吐いた。情けないこの気持ちを、どう口に出して説明すればいいかわからない。
「ゴメン。やっぱなんか、失敗したっぽい、……よな」
「なんで、あなたが謝るんですか」
「君がさ、思ってたより人目が気になるみたいなのわかってたのに、人が多いデートコース選んじゃったし。しかも地元じゃないからとか、暗いからとか言って、ちょっとイチャイチャしすぎちゃった自覚もあるし？」
　半個室のレストランで一口頂戴を口を開けて待たれたことや、イルミネーションきらめく中、押し切られて少しだけ手を繋いで歩いたことなどを思い出す。
　仕方なく応じてやるような態度を取ってしまったけれど、仕掛けて貰わなかったら自分からなんて決して出来っこないそれらの事を、喜ぶ気持ちがないわけがない。これは恋人とのデートなのだと思い知らされるようなそれらの瞬間と、胸に残る甘いトキメキを、忘れたくないと強く思っている。初デートでそれらの思い出を残してくれた相手に、感謝すらしているのに。
「嬉しかった、ですよ」
「うん。でも嬉しいだけじゃなかった、だろ。不安にさせてゴメンね？」
　相手の方こそ、今現在不安そうな顔をしているくせに、何を言っているんだろう。ああ、でも、彼を不安にさせているのは自分なのか。
　顔を覆っていた手を外して、俯いていた顔を上げて、隣りに座る相手をジッと見つめた。戸惑うように揺れる瞳に、この人にこんな顔をさせているのは自分なのだと思う。優しい笑顔を向けられるよりも、こちらの方が嬉しいかも知れないだなんて、我ながら性質が悪い。もしくは長く抱えていた初恋を拗らせきっている。
「人目を気にして不安だったとかではないです。人に何かを言われて、あなたがこの関係を終わりにしようと言い出すのを恐れる気持ちはありますけど。でもあなたの様子からすると、見知らぬ他人に何か言われるくらいの事は、多分、平気なんでしょう？」
　こちらが人目を気にしているのをわかっていながらやったと言っているのだから、クリスマスイブに男同士でデートしている事への好奇の視線など気にならないどころか、それを跳ね除けて大丈夫と笑えるくらいの気概があるんだろう。というか事実、大丈夫だよと言うように優しく笑ってくれていたのを覚えている。
「じゃあ何が不安だった？」
　今後の参考までに出来たら教えておいてと、情けない顔でそれでも柔らかに笑いながら尋ねられて、本当に敵わないと落ち込みながらも、何故か唐突にキスがしたいなと思った。その衝動のまま顔を寄せれば、相手は一瞬目を瞠った後でゆっくりと瞼を下ろしていく。完全に瞼が落ちたのを見届けてから、唇を押し当てるだけのつたないキスを一つ。
　顔を離してからもじっと見つめ続ける中、ゆっくりと目を開いた相手が、どこか困った様子でへらりと笑った。

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親友の兄貴がヤバイ４

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　期待していいなら泊まりで。クリスマスプレゼントは貴方が欲しい。
　そう伝えた結果、彼が言うところのビジネスホテルに毛が生えた程度らしいシティホテルの一室で、彼がシャワーを浴び終えるのを待っている。
　望んだ通りの展開のはずなのに、胸は重く沈んでいた。
　自分が渡したプレゼントだって、彼の弟でもある親友に付き合って貰って選んだだけあってかなり喜んで貰えたけれど、でも今日彼がくれたものと、これからくれようとしているものを考えたら、全く釣り合っていないと思う。
　クリスマスデートが出来るなんて思っていなかったから、どうしてもクリスマスにはここへ行きたいなどという場所や店はなく、それならデートプランは決めさせてと言われて相手に任せてしまったけれど、それだって、受験生であるこちらを気遣って余計な時間を割かずに済むように、そう言ってくれただけ程度に思っていたのだ。
　でもランチからスタートした本日のデートを、終始ご機嫌に笑う彼にあれこれエスコートされてしまって、ディナーを予約したという店に入る頃にはすっかり滅入っていた。彼任せにせず一緒に今日のプランを考えていたところで、違う結果になったかはわからないけれど。
　だってあまりに慣れている。告白したあの時期にたまたまフリーだっただけで、高校大学あたりは彼女が居ない期間のほうが短かったらしいから、きっと何度も恋人とクリスマスを過ごして来たんだろう。この部屋だって、ビジネスホテルに毛が生えた程度などと言ったって、前回取り敢えずで入ったホテルより、同じツインルームでありながらやはり格段にこちらの方が雰囲気がいい。要所要所を外さず押さえているという感じが、ありありとわかって辛かった。
　比べてこちらは、彼が初恋で、もちろん初めての恋人だ。恋人と一緒に何処かへ出かけるデートだって今回が人生初めてで、悲しくなるくらいあちこちの場面でテンパって内心あたふたとしてしまった。表情に出ることは少ないようだけれど、一瞬動きが止まってしまったり、きっとまた怖い顔をしていただろう。
　そんな自分に、彼はやはり終始優しかった。色んな場面で細やかに気遣ってくれた。
　ちょっと甘ったれな弟を溺愛してるような人だし、きっとあれこれ気遣い世話を焼くのが、元々好きなんだろうというのはわかる。恋人という関係になったせいで、自分もまた、彼の中では庇護対象になったらしいのも感じている。弟でも女の子でもないのに、弟と同じ年齢だからか、それとも過去への罪悪感がそうさせるのか。
　彼の弟のように、もしくは彼が付き合ってきた女の子たちのように、その優しさや気遣いに甘えて喜んでありがとうと笑えば良いのだ、ということもわかってはいた。でも素直に甘えるなんて真似が、自分に出来るわけがない。彼に甘やかされるのを嬉しく思う気持ちはないわけじゃないけれど、でも甘えたいよりは自分が彼を甘やかしてみたいと思う。
　なんせ抱きたいと思っているような相手なのだ。彼から与えられるものだけで満足なんて出来っこない。自分の手で、自分自身の力で、彼の色んな姿を見たいし、引き出したいと思ってるのに。弟になりたいわけでも彼女になりたいわけでもない。一人の男として見てほしいのに、五歳という年の差も、経験値の差も、どう埋めたら良いのかわからない。その差を埋められる気がしない。
　出来ることなら自分が彼をエスコートして、素敵なクリスマスデートを過ごしたかった。なのに自分が彼にしたいと思うようなことを、あっさりと彼にこなされてしまって、自分の立場ってなんなんだろうと気持ちが揺らぐ。
　ここに居るのが自分ではなく女の子なら、今日のデートにふわふわと甘く幸せな気持ちにさせられたまま、その気持を壊されることなく彼に優しく抱かれてクリスマスデートを締めくくるんだろう。なのに彼は、今日一日不慣れな年下の恋人を散々優しくエスコートした挙句に、締めくくりとして抱かれるための準備をしている。
　責任感でも罪悪感でも同情でもいいから彼が欲しい気持ちは確固としてあるのに、この後、差し出されるまま彼の体を抱いてしまうことに躊躇いを感じずには居られなかった。それでも、彼の体を目の当たりにしたら、そんな躊躇いは彼を組み敷きたい欲望の前に霧散するのだろうか。
　バスルームの扉が静かに開く音がして、胸がギシリと軋む気がした。

続きました→