レイ - ちりつもBL小説

初恋は今もまだ　親友２

　息を切らせてたどり着いた先、玄関扉を開いた相手に苦笑された。
「どんだけ急いだんだよ。汗だくだぞ」
　まぁいいから入れという言葉に促されて中に入り、ドアが閉まるとそれだけでもうソワソワする。汗だくなのは本当で、でもなんか無性に目の前の親友に飛びつきたい。
「あー、うん、その、ゴメンっ」
「ちょっ、おいっ」
　まぁいいかと衝動のままに飛びついてしまえば、受け止めきれなかった相手と共に崩れ落ちた。
「あっぶね」
「そりゃこっちのセリフだ。お前ちょっと衝動的すぎだろ。なんか懐かしいけどさ」
「懐かしいか？　昔のお前ならちゃんと抱きとめてくれたと思うんだけど」
「デスクワークメインのサラリーマンの筋力舐めんなよ。しっかり構えてたって、お前が飛び込んできたら耐えられるか自信ねぇわ」
「わー情けねぇな。筋トレとかしないの、お前」
「しませんけど。そんな余裕ありませんけど。でも今後はちょっと頑張るわ」
「なんで？」
「お前が飛びついてくるたび、一緒にぶっ倒れるわけに行かないだろ」
「飛びついていいんだ？」
「いいよ。なんか、嬉しい」
　ほんとうに懐かしいんだと、崩れた勢いのまま、中途半端に下敷きになっている相手がこちらを見上げて笑う。
「お前は俺のものだろって言いたげに、お前がまっすぐに俺を見てくれるのがさ。本当に久しぶりだし、凄く、嬉しい」
「え？　俺、そんな顔してた？」
「してたよ。お前は俺を好きってことに凄い自信満々だったもん」
「あー、まぁ、あの頃は無駄に全能感あった気はする。でもそれ、お前が、俺の好きを受け入れてくれたからだぞ？」
「だって俺も、お前は親友だと思ってたから。若かったから、親友のただ好きって言わせてくれってお願いを鵜呑みにして、そう振る舞う以外出来なかったけど」
「今は？」
「親友だと思ってるけどさ、でも昔ほどべったり一緒にいられるわけでもないからね。それなりに恋愛やらも経験したせいで、ちょっと欲深くなったかもね」
　恋人になってくれると思っていいんでしょ？　と続いた言葉に、黙って頷いた。
「あいつとは別れたの？」
「振られた」
「あー……らしいと言えばらしいんだけど。どうする？　今度、菓子折りでも持って挨拶行く？」
「お前のおかげで無事に俺たちお付き合いすることになりました。みたいな？」
「そう。また殴られそうだけど」
　でもそれはきっと、おめでとうと言いながらの軽い拳でしかないだろう。相手だってそう思っているようで、顔は幸せそうに笑っている。
「菓子折りより飲みにでも誘おう。いつものメンバー集めて、報告でもいい」
「きっと驚くよねぇ……」
「でもあいつらなら、わかってくれるとは思う」
　俺たち友達に恵まれたよねぇと笑う顔がやっぱり幸せそうで、親友のこんなふわふわした顔を見るのは久しぶりだなと思った。なんだかとても懐かしい。
　そのまま顔を寄せて、唇を触れ合わせてみたい衝動。昔はなかった。なんてことはないんだけど、気付かないふりで我慢して、我慢しまくった結果、そんな感情はいつしか湧かなくなっていた。
　こうしてまた、そんな衝動が湧いたことが嬉しい。しかも、気付かないふりも我慢も、もうしなくていいのだ。
「あのさ、キスしてみていい？」
「もちろん」
　どうぞと言われたので、顔を寄せながらお前が好きだと囁いて、そっと自分の唇を相手の唇に押し当てた。

続きました→

　
　
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HOME/１話完結作品/コネタ・短編続き物/CHATNOVEL/ビガぱら短編/シリーズ物一覧/非１８禁

初恋は今もまだ　親友１

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　あっさり恋人関係が解消した友人か、長いこと想い続けていた初恋の親友か、それとも全然別の第三者か。
　流されるのではなく、ちゃんと自分で自分が幸せになれる相手を選べと言われたのは、過去に二度ほど出来た彼女たちとも、始まりが相手のやや強引なアプローチからだと知られているからなんだろう。
　自室のベッドに寝転がり天井を見上げながら、幸せかぁと小さく呟いてみる。
　もう随分と古い記憶だけれど、親友に好きになったと告げて、でも親友で居たいから好きって言うけどスルーして、なんて頼みごとを受け入れてもらった時、自分は本当に幸せ者だと思ったはずだった。
　さすが親友。こいつだから好きになった。こいつを好きになって良かった。
　好きな人に好きだと隠すことなく言える環境も、そんな感情を持っているのに変わらず自分を親友と呼んでくれる友人も、宝物みたいに大切で、この関係を守り通したいと強く望んでいた結果が、今の自分達なんだろうと思う。
　高校時代のとてつもなく楽しかった日々が思い出されて、自分の親友への想いは、結局そこから一歩も進んでいないのだと気付かされる。大学で別れて、就職して会う頻度もどんどんと減って、けれど顔を合わせればあの頃の日々を懐かしむように好きだと口に出してしまう。
　あえて終わらせることも、かと言って育てることもなく、恋心を停滞させて抱え続けたのは、幸せでたまらなかったあの頃の日々への執着だったりするんだろうか？
　関係が変わって、あの頃一緒に笑いあっていた仲間もそれぞれ成長して、なのに自分の気持ちだけはずっとあの頃に置き去りにしている。
　それなりに大変で、それなりに楽しく、それなりにやることがあって、それなりに日々が過ぎていく。そうやってそれなりを重ねる毎日が当たり前になって、それなりに満足した気がしつつも、会うたびに好きというのを止められなかった理由なんて一つしかない。
　そこには色あせながらも確かに幸せが残っていたからだ。
　親友へ電話を掛ければ、すぐに相手とつながった。
「あのさ、俺はやっぱりお前が好きで、お前に好きって言って、お前がそれを嫌な顔せずに笑って、知ってるって言ってくれるのが幸せだった。それさえあれば満足だってずっと思ってた。でももし、俺がお前に好きって言った時、お前が俺も好きって返してくれたら、俺はもっと幸せになるのかもしれない」
　一気にまくし立ててしまえば、少しの沈黙の後、携帯の先で相手が吹き出したのがわかる。
『俺も、お前が好きだよ』
　優しい響きが耳の中に届いて、電話で伝えてしまったことを後悔した。携帯越しの声じゃなく、相手の声を直接聞きたい。どんな顔で言っているのか見てみたい。
　そんな気持ちはあっさり口からこぼれ落ちる。
「会いたい」
『いいよ。俺も、会いたい』
　お前の家まで行こうかと言う提案に否を返し、逆に相手の家へ行くと告げた。なんだか随分と気持ちが急いていて、相手が来るのを待つということが出来そうになかったからだ。
「すぐ行くから」
　あんま慌てて事故るなよの言葉にわかってると返して通話を切った後、急いで支度して家を飛び出した。

続きました→

初恋は今もまだ１０

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　相手はもちろん、親友から告白されたことは知っていた。けれど返事を保留するとは思っていなかったらしい。
　呼びだされたのは別れ話をされるためだと思っていたようだ。常と変わらぬ平然とした顔で、別れ話を待たれていたのかと思うと、なんとなく胸の奥のほうが重くなる。
「で？」
「で、って何？」
「あいつへの好きがどういうものか、そんなのお前が一人で考えるものだろ。なら、わざわざ俺を呼び出した理由は何？　って聞いてるんだけど」
　改めて聞かれると返答に困る。なんで呼び出してしまったのか、自分でもはっきりとわかってはいなかった。
　でもきっと、親友と話していた間に何度も、こいつが頭をチラついていたせいだ。
　親友と別れた後、無性に会いたいと思ってしまった。しかし、元々のデート相手はお前だっただろとか、ただ会いたかっただとか、そんな事を口に出したらマズいのはさすがにわかりきっていた。
　強引に恋人関係に持ち込んだのはあいつへの当て付けなのかとか、お前こそちゃんと好きってどんな好きなんだとか、もし告白されたからあいつに乗り換えるわと言ったら笑っておめでとうと言うつもりなのかだとか、そんな事を聞くのだってマズいに決まってる。
　だって自分たちは成り行きで恋人関係になっただけで、こいつとエロいことなんて考えるまでもなくしたくないはずで、だからまるでこいつに気があるみたいな態度や発言はするべきじゃない。
「お前の話、聞きたい、……と思った、から？」
「どんな話？」
「どんな……別に、どんな話、でもいい」
「なんだよそれ」
　相手はおかしそうに吹き出して、最近楽しくなってきたんだけどと前置いて、なんと唐突に自炊について語り始める。互いに未だ実家住まいなのに、自分で料理をするとは思わなかった。しかも聞いているだけなのに、本当に楽しそうだし美味そうだ。
「へぇ。お前の料理、食ってみたいかも」
「ああ、じゃあ、今度は宅飲みとかもいいかもな。つっても、潰れたり吐いたりする奴が出るのはさすがに困るから、酒は控えめになりそうだけど」
　当たり前みたいに、いつものメンバーで集まることを想定した話にハッとする。自分だけが彼の料理を振る舞われることを想像していたと気づいてしまった。
　この気持ちはいったいなんなんだろう。せっかくこちらの希望通り、他愛のない話を振ってくれているのに。
　気遣われているのは伝わってくるけれど、それは彼が元々持つ優しさの一部だということはわかっている。要するに、目の前に居るのは恋人となった男ではなく、やはり長年の友人でしかないのだ。その事に、なんだか裏切られたような気持ちさえ湧いていた。
　別れ話をされるつもりでいた相手の中では、既に自分たちは別れてしまった後なのだろうか？
「あ、のさ、……俺たち、もしかしなくても友達に戻ったの？」
「それ聞くの？　というか、俺に恋人として扱われたくて呼び出したわけ？　まさか俺とあいつとで、お前を奪い合って欲しかった？」
「ち、違っ……」
「だよな。なら何が不満なの？」
「ごめん……」
　謝ったら大きなため息を吐かれてしまい、なんとも居たたまれない。
「謝ってほしいわけじゃない。でもお前はちゃんと自分の気持ちを、自分で決めないとダメだと思うよ。強い方に流されるんじゃなくて、お前がお前自身で、自分が幸せになれると思う相手を選べよ。それがあいつならあいつでいいし、俺でも、全く違う誰かだって別にいい」
「でも、今現在、俺の恋人はお前だろ。……と思ってる、んだけど……」
　言ったら少し驚いた様子で目を見張り、それから、困ったようにそうだなと苦笑された。
「確かに。別れ話をされてない以上、俺はお前の恋人だったわ。てことは、謝るのは俺の方だな」
　ごめんなさいと丁寧に頭を下げられて違和感しかない。
「それでごめんついでに俺から言うわ。一旦、恋人関係は白紙に戻そう」
「えっ……？」
「お前のことは好きだし、幸せにしてやりたいと思うし、お前が幸せになれるならあいつを選んだっていい。でももし、あいつじゃなくて俺を選ぶってなら、俺にエロいことされる覚悟だけは決めてきて」
「は？」
　相手はニコリと笑って、頑張ってちゃんと考えなと言った。

親友ルート→　　　友人ルート→

初恋は今もまだ９

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　カラオケを出て親友と別れた後、本来会う予定だった相手に連絡を入れる。
　先程、どういう意味かと問いかけたメッセージは既読のまま無視されているけれど、今から会えないかと追加で送ったメッセージには、すぐさまどこでという返事が来た。
　最初の待ち合わせ場所を指定して、自分ももう一度その場所へと戻る。
　少し時間がかかると言っていた相手を待ちながら、ぼんやりと頭の中を巡っているのは、先ほどの親友との会話だった。
　好きで好きでどうしようもなく、その想いは朽ちることなくずっと抱え続けていたはずなのに、自分が親友の恋愛対象になりうるのだと聞かされても、不思議なほど喜びが薄い。後輩の男を好きになったかもと聞いて、吐きたくなるほど胸が痛む癖に、自分の手が相手に届くと知っても尻込みしてしまう。
　多分、自分のキャラじゃないからと気持ちをぶちまけてしまったあの時から、叶えるつもりが一切ない想いだったせいだろう。今は喜びよりもむしろ戸惑いのが大きい。
　それでも、答えを出さないわけに行かない。
「あいつがしようって言ったら、お前、あいつとエロいこと出来そう？」
　また、あの日トイレで言われた言葉の一部を思い出す。取り敢えずで恋人となった友人は、恋人という関係が欲しかっただけのようだから、エロいことなしでと提案してくれたし、それがあったから受け入れたとも言える。けれどもし親友と恋人になることを受け入れたら、エロいこと無しでなんてわけにも行かないだろう。
　だから結局、考えるのは親友とならエロいことをしたいと思うか、行為が出来るかどうかだ。
　それとも、親友という名前が恋人という名前に変わるだけというのもありだろうか？
　エロ無しでもいいからと言われて友人と恋人関係を持ったりしなければ、考え付きもしなかったけれど、どうなんだろう？
　いやでもやっぱりそれはないよなと思う。恋人として相手を束縛するのに、恋人らしい何もないままだなんて、なんのために名前を変えるのかわからな過ぎる。
　友人の場合はやはり特殊だ。とにかく恋人という関係に持ち込みたかったのはあの日の態度からも感じていたし、さっきの話から理由もわかってしまった。ちゃんと好きとは言ってたけれど、親友に怒っているからという理由のほうが明らかに強そうだし、だからこそエロ無しでという話が成り立っている。
「ひっどい顔してんなぁ」
　お待たせと言って声をかけてきた男は、どこか呆れた様子でそう続けた。
「誰のせいだと思ってやがる」
「え、俺のせいなの？」
「お前のせいだとは言わないけど、まったく無関係じゃないだろ」
「まぁそうかもねぇ」
　ごめんね？　と吐き出す言葉の軽さに、なんだか腹が立つ。ムッとして睨んだら、再度悪かったってと謝った相手は、ゆっくり話できそうな所に行こうと誘う。
　これで再度カラオケだったら嫌だなと思ったけれど、連れて行かれたのは個室のある小奇麗な居酒屋だった。

続きました→

初恋は今もまだ８

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　こちらの視線から逃れるように、相手はがっくりと肩を落として俯いてしまう。
「俺はさ、お前の好きの正体を知りたかったんだよな」
　俯いたまま語られる声は、なんだか疲れきった様子でヘロヘロだ。
「好きの、正体？」
　結局お前の好きってなんなの？　とあの日トイレで尋ねられたことを思い出す。好きって言うだけで満足で、相手を欲しがらず、親友という立場からはみ出ないのが望みならと言われたこともだ。
「俺がお前に似た男を好きになったと言っても、平気な顔で応援してくるなら、それはもう本当にただの挨拶代わりの好きなんだろうって思うつもりだった」
　お前に似た男と言う言葉に、ぐらりと思考が揺れた。気づきたくなくて、あの日、むりやり押し流した気持ちが溢れそうになる。
　ちょっと抜けてるところもあるけど一生懸命で、犬っころみたいに懐くという表現に、昔の自分が重なる気はしていた。自分とその男とで決定的に違う何かが気になる程度には、似ていると思ってしまった。だからこそ、なんで今さらそんな男を好きになるのだという絶望は大きかったし、吐かずには居られなくなったのだ。
　たとえば、今までの彼女と性別だけが違うような相手を好きになったかもと言われていたら、きっとあそこまでのショックは受けなかっただろう。自分はこいつの好みの範疇外というのを、改めて自覚するだけで終わっていたはずだ。
「後輩の男の話、嘘？」
「嘘じゃない。けど、そいつ見ながら、昔のお前に似てるなってのはよく思う。だから自分の好きがどこから来るのか、本当は誰に向かってるのか、ちょっと自分でも混乱してたんだ」
　卑怯でゴメンと続いた言葉に、なんとなくは察したものの、より詳しい説明を求めるように問いかける。
「卑怯って、どういう意味？」
「混乱しつつも、多分きっと、俺はお前を好きなんだろうって思ってたんだよ」
　後輩はそれに気付くキッカケだったと言って、更に言葉を続けていく。
「でも今更、お前が好きかもしれないなんて、お前に正直に言うのを躊躇った。だってお前の好きって、どう考えても俺と恋人になりたいとか、そういった要素なさそうだし。だからわざとお前が誤解するように話して、お前の反応を試した。お前が吐きに行ったから、もしかして脈ありかもなんて思ってた俺は、本当にただのバカだったよ」
　ゆっくりと俯いていた顔を上げた相手は、困ったような、泣きそうな顔をしていた。
「やり方めっちゃ間違えたし、成り行きだろうと恋人作ったお前に、あいつと別れて俺と付き合ってなんて言えないとは思うんだけど、あいつがお前を恋人にしたのは俺への当て付けだってわかってるせいかな。ああ、あと、お前がまだ俺に好きだって言ってくれたこと」
　一度言葉を区切ってじっと見つめてくる瞳に、生唾を飲み込む音が響いてしまった気がして恥ずかしい。
「お前を諦めたくない。どうやら俺はお前が好きらしい。いや、らしいじゃなくて、お前が好きだ。だから聞きたい。俺に、お前の恋人になれる可能性、まだ残ってたりする？」
　先程友人から届いた、『お前が幸せになれるなら俺はどっちでも良い』という文面を思い出しながら、小さな溜息を吐き出した。
「そういう聞き方、お前、ずるいよ」
「ごめん……」
「あのさ、めちゃくちゃ正直に言うと、お前と恋人になるって事を考えたことがない。お前が俺と恋人になりたいなんて言い出すはずがないって思ってたから。あと、あんまり長いことお前を好きだったから、俺自身、ちょっともうよくわからなくなってる部分、あると思う。それに、確かにあいつとは成り行きで恋人になったけど、お前に好きって言われたから乗り換えるわーってのはさすがに抵抗ある」
　まぁ、そう言ったってあいつは笑っておめでとうって言いそうだけど。なんてことを思いながら苦笑する。
「だからさ、少し時間ちょうだい。お前への好きがどんなものなのか、今、どんな風になってるのか、思考停止やめてちゃんと考えるから」
　言えば、神妙な顔でわかったと返された。

続きました→
　

初恋は今もまだ７

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　取り敢えずゆっくり話せる場所に移動しようということで、近くのカラオケボックスに入った。どう考えたって会話の内容が男同士で好きだの付き合うだのになるのはわかっていたから、会話が他の客に聞かれない場所をとなると、それくらいしか思いつかなかったせいだ。
「それで、お前の話って、何？」
　小さな部屋の中、横長ソファーの端と端に座って、警戒心いっぱいに問いかける。
　なんで謝られるのかさっぱりわからないし、また余計な話を聞いて無駄に傷つくのだって怖い。こいつが誰を好きになろうと仕方がないとは思えるけれど、それをわざわざ聞かされたくはないのだ。でもその話を蒸し返される予感がする。
　だって、あの日こいつが男を好きになったかもと言い出さなければ、きっと吐いたりしなかったし、吐きに行かなければ友人と取り敢えずで恋人なんて関係にはならなかった。
「あのさ、この前話した後輩の事なんだけど」
　ほらやっぱり。
「待って。やっぱ聞きたくない」
「ゴメン、でも聞いて」
「やだって。俺はお前が好きなんだぞ。お前が誰好きになったっていいけど、でもそれを俺に聞かせるな」
「まだ、俺を好きだって、言ってくれるんだ？」
　相手は驚いた様子で開いた目を瞬かせている。
「そりゃだって、今更止められるような好きじゃねーもん」
「あー……うん。そっか。そうだよな」
　深い溜息が吐き出されて、なんだか責められているみたいで居心地が悪い。
「なぁ、お前の好きってさ、やっぱ今も一方的に俺がスルーしてなきゃダメなやつなわけ？」
「は？　どういう意味だよ」
「言葉通りの意味だよ。お前が言ったんだろ。俺を好きになったから好きって言いたいけど、俺と親友のままでいたいから、お前が好きって言ってもスルーしてくれって」
　忘れたのかと言われたので、慌てて首を横に振った。それは中学を卒業した春休みに彼へと告げた言葉だ。
「覚えてる。お前には、感謝してるよ」
「感謝ね……」
　相手はまた自嘲気味に笑っている。
「俺は結構後悔してるよ。お前の好きを聞き流すのが当たり前の関係になったこと」
　後悔してるなどという言葉を辛そうに吐き出されて、胸の奥が痛くなる。どう答えて良いのかわからなくて言葉を探すうちに、待ちきれなかったらしい相手が更に言葉を重ねていく。
「俺に彼女が出来てもお前は平気そうな顔をしてたし、お前に彼女がいた事だってあったよな。でも、お前は顔を合わせると、やっぱり俺に好きって言うんだ。だからもう、学生時代の鉄板ネタ挨拶みたいなものかなって思ってた」
「そう思われてるのは、知ってた。でも別に、それで良かったんだよ」
「全然良くないだろ。俺が男好きになったかもって言っただけで、あっさり別の男と恋人になったくせに」
「いやまぁ、あれは成り行きで……」
「あーいや、ゴメン。お前を責めてるわけじゃない。というか、悪いのは俺の方」
「お前の何が悪いの？　後輩の男ってのを好きになったって、それはお前と後輩の問題で、俺が勝手に傷ついただけでお前は悪くないよ」
「いや、俺が悪いよ。お前が気づいてないだけで、俺はお前を試してた。あいつはそれに気づいたから、俺に怒って、お前を恋人って形で俺から掻っさらって見せたんだ」
「は？　試す？　何を？」
　まったく意味がわからなくて、悔しそうに唇を噛み締めている相手を呆然と見つめていた。

続きました→