シリーズ物 - ちりつもBL小説

理解できない２３

　彼の後ろについて入る自室は、まるで他人の部屋のようだ。身の置き所がないまま立ち尽くせば、座ってと促される。
「テーブルは？」
　いつもなら、彼がこの部屋に来たときには折りたたみ式の小さなテーブルを出して、それを挟んで向かい合って座る。お土産だの差し入れだの言いながら、食べ物を持ち込まれることが殆どだからだ。
「必要ないだろ」
　手ぶらであることを示すように相手が両手の平を見せてくるけれど、わざわざそんな真似をしなくたって、今日は何もないことなんてわかっている。目の前であんなに朝食を残してきたのだから、差し入れなんて貰っても困るだけなのに、それでも胸のどこかが小さく痛む。
　以前と同じように相談に乗ってくれるつもりで来たと言うなら、なるべく以前と同じように振る舞うべきだろと思いながら、少しでも以前と同じ状況を作ろうとした。つまりは、テーブルを出したいのだと訴えた。
「でもテーブル無いと、変な感じがする」
　もちろん、このまま間に何も挟まず向かい合って座るのが嫌だ、という気持ちは強い。小さなテーブルでも、何もないよりは数倍マシだろう。
　そうやって少しでも相手と距離を取りたがる自分に、相手は困ったように苦笑する。
「じゃあ出していいよ、って言ってやりたいとこだけど、正直に言えば、今日はテーブルを出されるのは嫌だな」
　だってバリケード代わりだろうと、こちらの思惑なんてお見通しだと言わんばかりに指摘された。わかってるなら譲歩して欲しいし、以前ならこんな指摘をすることもなく、あっさり譲ってくれたんじゃないかとも思う。
「本気で前みたいに相談に乗ってくれる気があるなら、ちょっとは前と同じようにしてよ」
「テーブル出したくらいで、俺に相談する気になんの？」
「ならないけど、テーブル無しで向かい合うほうがもっと無理」
「テーブルがあろうとなかろうと相談する気にならないなら、俺にとってはどっちも一緒で、だったらそんな障害物は無いほうがいい」
　間に何もなければ、手を伸ばせばすぐに捕まえられる。なんてことを言いながら、伸ばされた手に腕を掴まれて引っ張られた。
「ちょっ、なに」
　慌てて身を引こうとするが、あっさり相手の腕の中に収まってしまう。体を動かすのは苦じゃないタイプの、自分より身長も体重も余裕で勝る男相手に力で勝てるわけがない。
　わかっているのに、ぎくりとして動けなかったのは多分ほんの数秒くらいで、状況を飲み込むとともに必至でその腕から逃れようと身を捩った。
「や、やだっ。放して。放してよっ」
　もがけばもがくほど抱える腕の力は強まって、開放してくれる気は欠片もないのだと思い知る。まるで、彼が家を出たことで開いてしまった自分たちの距離を、強引に埋めようとでもするみたいだった。
　なんて身勝手なんだろうと怒りが湧くし、ちっとも敵わない力が悔しい。
　彼にあれこれ問い詰められる覚悟はある程度した上で席を立ったけれど、こんな追い詰められ方をするとは思っていなかった。こんなの、気持ちが持たない。
　悔しくてたまらないし、あまりに酷いと罵ってもやりたいのに、久々に感じる相手の体温を嬉しいと思う気持ちも間違いなくあった。ハグと呼ぶには強すぎる抱擁と乱雑さなのに、その背を抱き返したいと思ってしまう。
　そんな気持ちが自分の中に、無視できないほどに湧いているという事実が、どうしようもなく苦しくて辛い。
　堪えきれなくなった涙がボロボロと溢れ出して、それに気づいた相手がとうとう腕の力を緩めてくれたけれど、その時にはもう、相手を突き飛ばして逃げ出す気力なんて残ってなかった。

続きました→

　
　
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HOME/１話完結作品/コネタ・短編続き物/CHATNOVEL/ビガぱら短編/シリーズ物一覧/非１８禁

理解できない２２

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　何も知られず、正直な気持ちを隠し通す気ならば、このまま強気で平気なふりを貫くしか無いだろう。そうして平然を装いながら、とにかく彼との会話をなるべく早く終わらせることを考える。
「なら用事はもう終わったよね。気が済んだならさっさと帰ったら？」
　これから久々に四人揃っての朝食という場面ではあるし、さすがにこれで席を立つとも思わないが、さっさと帰れと言わずにいられなかった。彼をはっきりと避けた結果がこれだとしても、やはり早く居なくなって欲しい意思表示くらいはしておきたい。
「終わってないしまだ帰れない」
「俺の顔、見たじゃん」
「そんな顔見せられて、帰れるわけないだろって言ってんの」
「そんな顔って……」
　どんな顔と聞く勇気は出なかった。睨んでばかりという自覚はあるが、もしもそれを泣きそうな顔と指摘されでもしたら、これ以上涙を堪えられる自信がない。そんな危険に自ら踏み込む真似はしない方がいい。
「朝メシ食ったらお前の部屋でゆっくり話、するから」
　覚悟しとけとは続かなかったけれど、そんな幻聴を聞いた気がした。怒っているらしいのはわかっているが、この調子で何かを問われるのだとしたら憂鬱で仕方がない。自室で二人きりだなんて、ますます逃げ場がない。
　逃げ出す真似はしたくはないが、逃げ場がない場所でこれ以上追い詰められるのだって、出来れば避けたいと思う。けれどこの様子だと、自室で話し合うのを避けられそうにない。
　幻聴通りに、覚悟を決める必要がありそうだった。
「全く。そんな怖い顔して。これ以上追い詰めるようなこと、しないでよ？」
　相手を咎める柔らかな声は、テーブルの上に朝食を並べていたおばさんのものだ。怖い顔と指摘された相手は、ハッとした様子で少し表情を緩めた後、気まずそうにわかってるよと返している。
「そうだぞ。自分の意思で家を出たんだから、その結果がこの態度だってなら、それはちゃんと受け入れてやれ。八つ当たりはみっともないぞ」
　彼の隣の席に座ってテレビを見ていたはずのおじさんも、会話に参加してくる。どうやら二人とも、こちらの会話が一区切り着くのを待っていてくれたらいい。
「それもわかってるって。あー……その、悪かった。困ってることあるなら、前みたいに相談に乗りたいってだけだから、そんな身構えないでくれよ」
　謝罪から先はこちらへ向けての言葉だ。うん、と短く頷くことはしたけれど、前みたいに心強いと安堵することは出来そうにない。だって今抱えている悩みの殆どは彼に関することで、それを彼本人に相談なんて出来ないと思ったからこそ、今がある。出来る相談なら、とっくにしてた。
「はい、じゃあいただきましょう」
　その言葉にいただきますと返して箸を手にしたものの、気分は既に朝食どころじゃない。もともとない食欲がますます減って、口に入れたものを飲み込むのが難しい。けれど食べ終えたら部屋に戻って彼と話をしなければならないのがわかっていたから、ごちそうさまとも言えずに、ちまちまと口に運び続ける。ただそれも、いい加減限界だった。
「終わりでいい？」
　完全に手を止めてしまえば、少ししてそう声を掛けられた。黙って頷けば、じゃあ行こうかと相手が立ち上がる。相手はもちろん、とっくに全て食べ終えている。
　いつも以上に残してしまったことをおばさんに詫びてから、こちらも覚悟を決めて席を立った。

続きました→

理解できない２１

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　日々はあっという間に過ぎていく。実の息子だから家を出たって気軽に顔を出しやすい、なんてことを言っていたって、この何ヶ月かの間に彼が実際に家に戻ったのは、先々週の土曜日の一度だけだ。しかも日帰りの数時間滞在で、顔を合わせることはなかった。
　たまたまタイミングが合わなかったわけではなく、彼が避けたのでもなく、こちらが避けた。
　およその到着時刻まではっきりと記された連絡を事前に貰っていたのに、逃げるように出かけて夜遅くに帰宅したのだ。泊まらないのは知っていたから帰ったけれど、泊まると言われていたら初の自腹外泊を敢行していた可能性さえある。
　だってどう接すればいいのかわからなかったし、顔を見るのも声を聞くのも怖かった。自分の中にどんな感情が膨らむのか、その結果何を言ってしまうのか、してしまうのか、わからなすぎて会えないと思った。
　でもどうやら、そんなこちらの気持ちを慮ってはくれないらしい。あんなにはっきりと避けたのに、朝食を摂ろうとダイニングへ向かったら、そこにはしれっと彼が座って居たのだから、驚いたなんてもんじゃない。
「な、んで……」
　呆然と呟きながらも、心臓がきゅっと縮むような感覚と痛みとに、ぐっと拳を握りしめた。
「顔出すって連絡入れたら、また、逃げられると思ったから」
　相手はいつになくムスッと不満げな顔をしていて、珍しくかなり怒っているらしい。ますます胸が痛くて、出来ることなら回れ右して、今すぐこの家を飛び出したいくらいだった。
「俺に用事があったなんて、聞いてないけど」
　泣きそうな気持ちを堪えて、相手のことを睨みつける。そうしていなければ、みっともなく泣いてしまう気がした。
「久しぶりに会えるのを楽しみにしてるって、書いただろ」
「俺は会いたくなかった。それにそれは用事じゃない。文字のやり取りじゃダメで、直接会わなきゃならないような何かがあの日あったのかって聞いてるんだけど」
「俺にとってはお前の顔を見ることが大事な用事だったし、その用事が果たせなかったから、こんな土曜の朝っぱらからここにいるんじゃないか」
　互いが吐き出す言葉や声の調子に、以前のような気安さはない。物理的な距離とともに、気持ちの上での距離も大きく開いてしまった事がありありとわかる事態に、泣き出さないよう必至だった。だから顔を合わせたくなんかなかったと内心で毒づいて、今すぐ逃げ出したくてたまらない気持ちをどうにか抑え席に着く。
　涙を見せるのも、逃げ出すような真似をするのも、絶対に嫌だった。既に保護者も家族も卒業した相手に甘えるわけにいかないし、それでもなんだかんだと気遣ってくれる優しい人に心配をかけたくないし、彼が居なくたって大丈夫だって姿を見せておきたかった。
　何のために彼が家を出ていったのかをわかっていたら、着々と独り立ちの準備が整っているように思わせたいのは当然だろう。彼が家を出たせいで寂しくてたまらない気持ちも、彼が求める気持ちを差し出したい欲求も、知られたくない。
　だって絶対に喜んではくれない。何のために家を出たと思っているんだと、渋い顔をされるに決まっている。
　だって本当はわかっている。好きになって欲しいと言われたことはないのだから、好意を恋愛感情として育てるなんてことを、彼はきっと望んでいない。彼の求める気持ちを差し出したいと考えるそれだって、結局はただの独りよがりでしかないってことくらい、わかっていた。
　喜んでもらえないとわかっているのに、彼の望む気持ちを差し出して、彼に喜んで欲しいと思う矛盾を抱えている。その矛盾を指摘されるのも、そんな気持ちを差し出されたって欠片も嬉しくないと彼の言葉で確定されるのも、怖くて仕方がなかった。

続きました→

理解できない２０

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　相手の言い分はきっと何もかも正しくて、もう抱かないという意思が固いことは確かめるまでもなくて、引き止める言葉なんて思いつかないまま、急いでないと言っていたはずの彼はあの会話の後、そう日を置かずしてあっという間にこの家を出ていってしまった。
　彼が居なくなったからと言って、この家の居心地が悪くなったわけじゃない。むしろ彼が居なくなったことで、おじさんやおばさんとの距離は縮んだ。
　おじさんもおばさんも変わらずに接してくれるどころか、彼が居なくなった穴を埋めようと張り切っているようにすら見える。あれこれ声を掛けてくれるし、気遣われることが増えた。
　それを素直にありがたいなと思える気持ちはちゃんとある。ただどうしても、彼がこの家にもう居ないという事実が、寂しくて、苦しい。そんな気持ちも時間とともに慣れるのかと思っていたけれど、そう期待していたのだけれど、どうやらそう簡単にはいきそうになかった。
　彼の残した言葉を、結局一度きりとなってしまったあの日のセックスを、何度もぐるぐると思い返す。どうすれば良かったんだろうと、考えてしまう。
　好きだと言われた時に自分も好きだと返す、なんて対応はどう考えたってあの時の自分には無理だった。事前にそうしろと教わっていたら、間違うことなくそう出来ただろうけれど、でもそれでは意味がないこともわかっている。それはつまり、万が一もう一度抱いてもらえるチャンスを得たとして、その時に好きだと返すのではダメってことだ。だってもう自分は、彼がその言葉を欲しがっていると知っているから。
　ちなみに、もう一度抱いてくれたら今度はちゃんと好きって返すよという提案は、既にした。次はないと突きつけられた直後に、諦めきれなくて縋ったからだ。そして当然ながら、そういう話じゃないしもう抱かないよと繰り返されて、辛さが増しただけに終わった。
　あの時言われた「そういう話じゃない」の意味がきっと、彼が求めているからと差し出す好きの言葉では不十分、ってことなのだろう。そこまでは、多分、当たっているはずだ。
　でもそこに辿り着いたからといって、そこから先は結局無かった。だって好きって気持ちがわからない。さすがにうんと単純な、いい人だな程度の好意は自分の中にだってあるけれど、いわゆる恋愛感情と呼ばれる想いには全く馴染みがない。というよりも、彼のことは間違いなく好きなのだけれど、それを恋愛感情と呼んでいいのかがわからなかった。というか、ダメなんだろう、という結論にしかならなかった。
　だって、いい人だなという気持ちから派生する彼への好意を隠したことなんてない。感謝を示して、体を差し出して、彼とのセックスを楽しみ喜んでも見せたのだ。欠片も好意のない相手に、仕方なく嫌々体を好きにさせるのとは大違いな対応をした。
　だから彼に対する好意がない、だなんてことは、さすがの彼も思ってはいないだろう。けれどそれじゃダメだっていうなら、その好意を恋愛感情へと変化させる方法を教えて欲しかった。体よりも恋愛感情が欲しいというなら、それを彼に差し出せるように努力するのは構わないのに。
　いっそ、高校を卒業したら抱くという約束とともに、恋愛感情を育てて欲しいとも言ってくれていれば、とも思う。それなりの時間があったのだから、あれこれ試行錯誤しつつ、彼への好意を愛だ恋だと呼べるような想いへ、受け取る彼が満足のいく想いへ、変えられたかも知れないのに。
　でももう彼はこの家を出てしまったし、なぜ学生の間にこちらの想いを変える機会をくれなかったのだとも、このどうしようもない寂しさや、彼が求める想いをどうにか育ててそれを差し出せたらいいのにと考えてしまう気持ちをどうすればいいのだとも、気軽に聞ける関係ではなさそうだ。

続きました→

理解できない１９

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　この家に住むようになってから先、一番近くで見守り、支え続けてくれたのはもちろん間違いなく彼だ。保護者代わりに、家族として弟の面倒をみるような心積もりで、随分と甘やかされていたのだという事も、今はもう理解できていると思う。
　だからこそ、高校を卒業して、ある程度お金が貯まったらこの家を出て行くとしても、それで彼との縁まで切る気はなかったし、切れないと思っていた。
「頼らずにというか、一人でも大丈夫ってとこを見せたい気持ちは、そりゃあるよ。でも、もし、一人じゃどうにも出来なくて困ったら、頼ってもいいんだと、思ってた」
「それをダメだなんて言ってないだろ。うちの親の手にあまりそうだとか、相談しにくいとか、そういう困りごとなら連絡してくればいい。いきなり一人でも大丈夫を見せようとするんじゃなくて、俺が側にいてしょっちゅう気にかけてやらなくても大丈夫だって事を、まずは見せるんでいいじゃないか」
　それは、そうなのかも知れない。段階を踏めと言われているだけで、卒業だなんだと言いながらも、結局はこちらを案じてくれている。
「俺はこの家の実の息子だから、家を出たって気軽に顔を出しやすいし、親の手を借りたければ手を貸してくれとも言いやすい。でもお前は一度ここを出たら、そう気軽に、俺達に困った助けてを言えるタイプじゃないだろ。独り立ちの準備は、まずは俺と少し離れて、その上でじっくりするといい」
　ただただこちらを案じてくれている、という考えを肯定するかのように、彼の言葉が続いている。
　でもそれがわかっても依然として不安が付きまとうのは、高校を卒業したら変わると思っていた関係が、自分の思っていたものと違うせいだと気づいた。どのみち縁は切れないだろうと思っていたその根拠は、卒業後には今までの礼を体で支払う関係に変わると思っていたせいだ。たくさんのものを貰ってきたのだから、分割払いは必至と思っていて、この家を出ようと当分は定期的に体を重ねる機会があるはずだと考えていた。中学最後の年の半年と、高校の三年間と。合わせて三年半くらいは、そんな関係が続くんじゃないかと思っていた。
　相手に頼りたい困りごとがあったとして、自ら相手に連絡をとって、相談をして、なんて工程はどうやら考えていなかった。
「俺が困らなかったら、どうするの」
「どうするって？」
「そっちから俺を呼び出すことは？　ないの？」
　これに頷かれてしまったら、どうしよう。寒さなんて感じないはずの季節なのに、なんだか肌寒くて、思わず腕をさすってしまう。
「たまには何か奢ってくれってなら、懐があったかい時に呼び出すくらいは、まぁ、考えないこともないけど……」
「違うっ」
　そうじゃなくて、と吐き出す声はどうしようもなく震えてしまった。
「ねぇ、俺とのセックス、良くなかったとは言わないよね？」
「なんでここでセックスが？　というか、さっきの。お前を抱かせろって意味での呼び出しをするか、って話なら、そんなのするわけないだろ」
「なんで？　だって高校卒業、したんだよ？」
「それこそなんで、だ。約束通り抱いたし、今までの礼も受け取ったろ」
「全然返し足りてないし、俺を好きって言ったのに？」
「好きだと思うからこそだ」
　静かに言い募る相手の視線が突き刺さる。怒らせた、のかも知れない。でも理由がわからないし、ここで引けるわけもない。
「わかんないよ。こっちの気持ちはともかくとして、これ以上の礼なんて要らないって理由はまだわかるよ。でも、好きな子が抱いていいよって言ってるのに、それを抱かない理由なんてある？」
「あるよ。お前が理解するかはわからないけど、好きな子が体を差し出してくれる理由が、俺を好きだから以外のものなら、それを受け取って抱くのは苦しさが伴う。あの日俺は何度もお前に好きだと言ったけれど、お前の口から好きだと返ることは一回もなかっただろ。だからもう、俺はお前を抱きたいとは思わない」
　お前を抱いても苦しいばかりだから、と言われて心臓が嫌な感じにバクバクと鼓動を刻んで胸が痛い。次はもうないのだと、こんなにもはっきりと言い切られて、予感はしっかりあったものの、それでもやっぱり辛すぎた。

続きました→

理解できない１８

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　肯定が返るんだろうという予想がありながらも、確かめるように決定事項なのかを問えば、やはりあっさり頷かれてしまう。
「ああ。急いで出てこうとまでは思ってないけど、条件の良い物件が見つかれば」
　どうやら週末家に居ないのは、不動産屋を巡っているかららしい。
「俺、何か、した？」
「いや。お前は何もしてない」
　たまらなくなって聞いてしまえば、こちらはすぐに否定される。知らず識らずのうちに何か不快な真似をしていて嫌われたのかと思ったけれど、そうじゃないならなんで、と思う。
「じゃあなんで、俺を、捨てるの」
　口に出してしまってから、そうだ捨てられるんだと、この状況を理解してしまって悲しくなる。好きって言ったくせに。あんなに大事そうに抱いてくれたくせに。
「お前は俺のものってわけじゃないのに、そのお前をどう捨てろって？」
　苦笑しながら、捨てて出ていくんじゃなくて卒業したから出ていくんだと続いた言葉の意味は、わかるようでわからない。
「俺に構うのを止めてこの家を出てくって意味では、どっちも同じだ」
「俺にとってはちっとも同じじゃない。お前を俺のものだなんて言えないから、連れて行くのを諦めただけだ」
「連れて行く？　俺を連れて、一緒にこの家を出るの？　それは一緒に暮らすって事？」
「そうだよ。そうなったらいいと思ってたけど、そう上手くは進まなかった」
「え、なんで？　連れて行ってよ。一緒に行きたい」
「ダメだ。お前を連れて行く理由がない」
　保護者も家族も卒業しただろうと言われて、自分の高校卒業以上に、彼の卒業がオオゴトになっていて困惑する。こんなことになるなら、何を卒業するのなんて聞かなければよかった。一緒に卒業旅行を、だなんて考えなければよかった。
「知ってたら、一緒に卒業旅行なんて行かなかったのに」
　そうだ。卒業旅行はとても楽しかったけれど、こうなるって知ってたら、行かない方を選んでいた。そもそも、彼が誘ってこなければ、卒業旅行をする予定なんてなかったのだから。
「一緒に卒業旅行に行かなくたって、お前が高校卒業したら、俺はお前の保護者も家族も辞める気だったよ。じゃなきゃ、お前のことをいつまでも抱けない」
　自分の保護下にいる弟のような存在相手とセックスなんて出来ないからと、高校生はまだ子供だ、高校生のうちはダメだ、と言っていたのと同じ顔で告げられた。
「でも、でも、俺を連れて出ていく可能性も、あったんでしょ。保護者と家族を卒業するのが決定事項だったなら、保護しなきゃいけない弟じゃなくなった俺を、それでも一緒に連れて行く方法が。ねぇ、何をすればいいの。今からじゃもう、間に合わないの？」
　出ていくのは決定事項でもまだ物件は見つかってないと言っていたのだから、今からでもどうにかなるんじゃないかと、必死になって考える。
「なぁ、なるべく早くこの家を出ていって独り立ちしたいって考えてるお前が、俺についてきたいと言うそれは、矛盾してると思わないか？」
「そ、それは……」
「俺が先にこの家を出るのは、お前がこの家を出て一人で何もかもを背負うには、さすがに早すぎると思うからだよ。俺のが断然稼いでるってのも、もちろん大きい。なるべく早くこの家を出ていきたいって考えてるくらいなんだから、当然、俺に頼らず生きたい気持ちだってあるだろう？」
　家を出るって言ったくらいでそんなに狼狽えるなよと言われたって困る。自分から出ていくのと、置いていかれるのは絶対に違う。だって胸の中の不安はちっとも晴れてない。捨てていくを否定されても、悲しい気持ちだってそのままだ。

続きました→