カテゴリー: シリーズ物

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　どんな覚悟を決めてきたのか、深刻な顔で玄関前に立つ相手を迎え入れたら、靴を脱いだ矢先に土下座が始まり唖然とする。
　慌てて立ち上がらせて、たくさん好きって言いながら優しく抱いてくれたらそれでいいよと言ったら、相手は随分と呆気にとられた顔をした。追撃で、泣いた分いっぱい優しくされたいと言えば、グッと体を引かれて抱き締められる。
「ごめん。本当に、お前のこと、ずっと好きだった。なのに泣かせてごめん。甘ったれたことばっかしてて、本当にごめん」
　繰り返されるゴメンの言葉を聞きながら、背中に腕を回して、その背をポンポンと軽く叩いてやった。
「も、いいから。それより早く、お前としたい」
　昨日から待たされてるんだからと言ったら、抱きしめる腕を解いた相手が、困惑を混ぜながらも何かを探るような顔で見つめてくる。
「何？」
「本気で、俺に抱かれる気でいるのか？」
「俺のこと、抱けそうにない？」
「そんなこと言ってないだろ。だってお前、去年俺にイかされて泣いたし、その、受け入れる側をするっていうのは、かなり体にも負担が掛かると思うし」
「昨日も言ったけど、今年、お前に抱かれておしまいにするつもりだったから、結構前から体は慣らしてる。だから多分、体は平気」
　慣らしてたという部分で、相手はまた随分と驚いているようだった。さすがに少し恥ずかしいなと思いながらも、相手の驚きを無視して続ける。
「もしお前が頷いて抱いてくれたとしても、それは俺ばっかり好きなセックスできっと辛いんだろうなって思ってたから、ちゃんと両想いで、好きって言われながらするセックスになるかもって思ったら、正直、早く早くって急かす気持ちばっかり強くなってる」
　正直な気持ちを告げて、お前が俺を好きだったって言ってくれたの本当に嬉しいと言いながら、驚いた顔のまま固まる相手へ自ら口付けた。そしてもちろん、自分から深いキスを仕掛けていく。
　すぐに応じてくる相手と舌を絡ませあっていたら、ふいに体が少し浮いて、慌てて口を離した。
「えっ、ちょっ…」
「ベッドまで運ぶだけだ」
「え、この状態で？」
「なら横抱きで運ぶか？」
　イエスもノーも返さないうちにさっさと姫抱きされて、照れるより先にあわあわと慌てているうちに、あっさりベッドの上におろされる。狭いアパートなので、運ばれる距離はめちゃくちゃ短かった。
「好きだ」
「俺も、好き」
　見下ろす真剣な顔にニコリと笑いかけて、早く来てという想いを乗せながら腕を伸ばす。
「お前が、好きだよ」
　唇が触れる直前、もう一度柔らかに囁かれた。きっと本気で、たくさんの好きと優しさを示しながら、抱いてくれる気で居るのだろう。
　胸の中に甘い何かが流れ込んできて、幸せだなと思った。

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　彼の住まいとは片道三時間以上の距離があるとわかっていながら、一度帰って出直すという彼を引き止めることはしなかった。
　引き止めたところで、どう接していいのかわからないというのももちろんある。でも一番はやはり、彼の言葉を信じたい気持ちとともに、またエイプリルフールだと言って手のひら返されるのを恐れる気持ちがあったからだ。もし彼の言葉がまたしてもエイプリルフールの嘘なら、明日彼が来ないというだけで済む。彼の前に、これ以上傷つく姿を晒さなくて済む。
　もちろん、自分だけの片想いじゃないのかもという期待と、全ての本当とやらに対する不安もあった。
　それらを抱えながら気がかりで憂鬱な時間を過ごし、だったらさっさと眠って明日にしてしまえと部屋の明かりを落として布団に潜ってみたものの、結局眠れずに何度も寝返りを繰り返す。
　そんな中で携帯電話が鳴ったものだから、心底驚き布団の中で体が跳ねた。
　発信者は登録されていない。表示されている見覚えのない電話番号に、出るかどうかを迷ったものの、もしかしたら彼なのではという期待で恐る恐る通話ボタンを押した。
「もしもし」
『出てくれてよかった』
　耳に届く心底ホッとした声は、やはり彼のものだった。
「何か、あった？」
『日付越えたから、好きって言っておこうと思って』
　朝まで待てなかったと言いながら、電話の先では相手が苦笑している気配がする。
「え？」
『ずっと、お前が好きだった。子供の頃から、お前が好きだったんだ。そう言ったら、信じるか？』
　驚いてすぐには言葉が出なかったけれど、相手がこちらの言葉を待って黙っているので、考えながらゆっくりと口を開く。
「ちょっと信じがたいけど、でも、だからこそ、嘘じゃないのかなとも思う」
　もうエイプリルフールは過ぎたわけだしと言ったら、すぐにずっとごめんと返ってきた。
『会ってからゆっくり話すつもりだったけど、今、話しても平気か？　それともやっぱりそっち行ってからのがいいか？』
「電話のが、いいかな」
　どうせ眠れる気もしないと思いつつ言えば、じゃあ聞いてくれと言って話しだす。
『好きだって気持ちはあるのに、その気持ちがあるからか、お前とは友人のようにすらなれなくて、イライラしておかしな態度ばっかり見せてきた』
　小学生の頃だったが初めて好きだといった日を覚えているかと聞かれて、覚えていると返した。
『思った通りビックリされたのに、バカみたいに腹が立ったんだ。お前が俺をなんとも思ってないどころか、むしろ嫌われてるって知ってたのに、でも、突きつけられる現実にやっぱりいっちょ前に傷ついてた。最初からエイプリルフールを選んで告白したくせに、嘘に出来たこともそれにお前が怒るのも、凄くホッとした』
「あれも、偶然会ったから揶揄ったってわけじゃなかったのか……」
『そう、違う。でも自業自得でショック受けて、その後数年はもう二度とやらないって思ってた。お前との関係も、なんとかせめてすぐ険悪にならない程度にはしたくて頑張ってたけど、その甲斐あってか中学の頃は比較的穏やかだったよな？』
「確かに。でもそれをやめたってことは、気が変わったって事なんだろ？」
『だってお前に好きな女が出来たから』
「えっ？」
『お前に好きな子が出来たって知って、なんか居てもたっても居られない気分になって、どうしてもお前に好きだって言いたくなった。だからまた、嘘に出来るようにエイプリルフールを選んだんだよ』
　とにかく好きって言いたいだけだったはずなんだけどな、と相手の続ける言葉に、ただただ耳を傾ける。
『お前は驚きながらも、ちゃんと俺の話を聞いてゴメンとまで言って振ってくれたのに、逆にその対応で諦められないなと思ったんだ。というか、お前の優しい対応に味しめたというか、エイプリルフールにならお前に好きって言えるんだって、思っちまったんだよな』
　たとえ嘘としか思われなくても、年に一度だけでも、お前に好きって言っていいんだって事実が魅力的すぎたと、相手の声が申し訳無さそうに響いた。
『お前を好きって気持ちがどうにも出来ないのは、もうとっくに気付いてたからな。年に一回くらいバカバカしい遊びに付きあわせたって許されるだろって思ってた。何もかも自分勝手なのは自覚してる。でもな、だんだん欲深くなっていくんだ』
　自意識過剰かもしれないけど、高校三年頃からお前に意識されてるかもって思うようになったと言われて、思わず正解とこぼしそうになった言葉を慌てて飲み込んだ。
『お前が進学してそのアパートに住むようになってすぐ、押しかけた俺をあっさり部屋に上げただろ。しかもお前からの好きって嘘を待ってるって言ったら、やっぱりあっさり好きって言うから、あの時実はかなり驚いた。嘘でも言えるかって返ってくると思ってたから。もしかして少しは俺を好きって気持ちがあって、お前も俺同様、嘘ってことにして好きって言ってるんじゃないかって頭をよぎった』
　答えたくなきゃ答えなくてもいいが、当たってるかという問いに、少し迷ってから当たってると返した。相手はそうかと言って少し黙った後、また話し始める。
『でも今までが今まで過ぎだし、もし実は本当に好きなんだなんて話をしてふざけんなって振られてしまったら、もうこんな遊びすらできなくなる。それくらいなら嘘ってままにして、お前が好きって言ってくれる事を楽しもうと思った。これが俺の、全ての真実だ』
　年に一度だけの遊びってことに色々甘えすぎてたんだと言って、もう一度彼は本当にゴメンと謝罪の言葉をくれた。
　呆れるだろうと聞かれたので、呆れてるよと正直に返す。
「俺、お前を好きって思い始めてから先、この遊びのせいで結構泣いたからね？」
『すまん。俺に出来ることがあれば何でもする』
　じゃあ今から考えとくから、朝になったら覚悟決めてこっち来いよと言ったら、神妙な声がわかったと告げた。

続きました→

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　大学２年目の春は、やはりわざわざ始発でアパートまでやってきた相手を部屋に上げて、好きだの言葉に好きを返し、舌を触れ合わせる深いキスを自分から仕掛けて行った。相手の驚く顔が見れて、少しだけ溜飲が下がった。
　お前も懲りないよなとフフンと笑い、今までの鬱憤を晴らすべく嘘に驚くなよと嘲って、ざまーみろと付け加えれば、相手が嫌そうに眉を寄せたのでますます気分が良かった。しかも自主的にさっさと帰ってくれたので、初めて勝ったような気がして嬉しかった。
　でも同時に、仕掛けたキスに丁寧に応じてきた相手を、そのキスに感じてしまった自分を、しばらく忘れられなくて苦しかった。
　３年目の春も懲りずに訪れた相手を、同じように部屋に上げてキスを仕掛けていったら、押し倒されて撫で回された挙句、手で握られ擦られ相手の手の中に吐精してしまった。やめてとか嫌だとかの言葉はキスで封じられていたし、力は明らかに相手の方が強い。でも本気で抵抗しきれなかったせいだという事もわかっている。
　大学進学で物理的な距離が大きく開き、年に一度エイプリルフールに会うだけの相手なのに、他の誰かを好きになる事は出来なかった。そして４月１日の朝にドアを開けて相手の顔を見ると、やはり好きなのだと思い知るのだ。
　強引にされた事よりも、その手を拒否出来なかった事が辛くて涙が抑えられず、相手を相当驚かせた上に随分と気まずそうな顔をさせたから、結果的に相手に一矢報いる事は出来たらしい。
　ただ、泣いてしまったショックもあり、無理矢理追い出すタイミングを逸したせいで、気まずそうな相手に優しく宥められたのは、その後もかなり引きずる事になった。
　ぐずぐずと泣く自分を緩く抱きしめそっと背を撫でてくれながら、しかし決して謝る事はせず、代わりとばかりに可愛いかったとか感じて貰えて嬉しいだとか好きだとか繰り返されて、嬉しいのに苦しくて辛くて涙はなかなか止まらなかった。だってエイプリルフールであるこの日に彼の吐き出す言葉が、嘘だという事を自分は知ってしまっている。
　そして大学４年の今年も、よくまあ顔を出せると思いながらも部屋の中へ迎え入れ、今年も来てくれて嬉しいと笑う。嬉しいのは嘘じゃないけど、見せる笑顔は嘘だった。全く笑えるような気分じゃないのに笑えるのだから、この数年で随分と嘘が上手くなってしまった。
「喜んで貰えて俺も嬉しい」
　柔らかに笑い返されながら、腰に回った腕に引き寄せられる。ドキドキを隠して、慣れたフリで自分から顔を寄せ唇に触れた。
　軽く何度か触れた後で舌を伸ばせば、簡単に迎え入れられ舌先をチュウと吸われて甘噛みされる。ぞわっと肌が粟立って、腰に何かが集まり重くなる。
「あっさり感じて、相変わらず可愛いな」
　ふふっと笑われながら押し倒してくる相手の背を、腕を伸ばして抱いてみた。昨年同様触れられる覚悟も、それどころか抱かれるつもりまである。
　自分の意思で受け入れるのだから、少なくとも、彼がこの部屋にいるうちは泣き顔を見せずに過ごせるはずだ。
「今年は、最後まで、抱いてくれる？」
　相手の顔を直視しながら口にする勇気はなかったから、引き寄せた彼が覆いかぶさって来た後に、そっとその耳に吹き込んでみた。
　腕の中でギクリと小さくはねる体。しかし相手の驚きに、してやったりと笑える余裕はない。
「ねぇ、好きだよ」
「ああ。俺も好きだ」
　好きの言葉に反応して、すぐさま好きが返された。
「ほら、せっかく両思いなんだから、最後まで、しよ？」
　相手の躊躇いを感じながら、それでさと言葉を続けていく。
「でさ、もう、終わりにしてよ。お前は楽しいのかも知れないけど、俺はやっぱり嘘吐くの向いてないし、年一回の遊びってわかってても、遊びと割り切って今日だけの事に出来ないんだよ。お前が好きだよ。今日は嘘で良いけど、今日が終わったら無くなる訳でも、反転して嫌いになれるわけでもないからさ。だから、終わりにさせて」
　なんせ今日はエイプリルフールなので、これすら嘘と思われるかも知れない。だから一応、エイプリルフールだけど今日は全部本当の事しか言ってないよと言ってみた。
「わかった。終わりにする」
　これ本当なと耳元に囁かれた言葉に、ホッとし過ぎて体の力が抜けていく。
「でも、今日このままお前を抱くのは無理」
「ああ、うん。いいよ」
　言われて、確かにそうなるよなと、内心苦笑するしかなかった。
「本気で好きとか言ってる男に、好きだの可愛いだのの嘘言ったって面白くないよな。本気で抱かれたがってる相手なんて抱けないってならそれでいい。お前、俺が喜んだら悔しいもんな」
　抱かれるつもりでそれなりに体を慣らしてあったから、少し残念でもあったけれど、でも自分ばかりが好きなセックスなんて、しなくて済むならしない方が良いと思う気持ちもある。
「違う。そうじゃなくて、お前を抱くのは明日にさせてくれ」
「は？　明日？」
「今日が終わったら、もう一度、お前に好きって言う。今日のうちに俺も本気でお前が好きだって言っても、どうせお前、信じられないだろ。まぁそれも全部俺のせいだけどな」
　明日、全ての本当を話すよと、柔らかで優しい声が鼓膜を震わせた。

続きました→