カテゴリー: シリーズ物

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　改めて、恋人やめたいんだけど、と口に出す。恋人という関係だけ解消して親友に戻りたい、というのであれば、相手の執着心を刺激しにくいのではと考えた、姑息な言い回しであることは認める。
「なぁこれ、どうやって使えばお前的に満足なの？」
　なのに相手は、こちらの恋人止めたいって言葉をまるっと無視した言葉を吐いた。
「は？」
「捨てないし、引き出しにも入れないし、使う。けど使い方わかんねぇから教えて」
「捨てろよ」
「ヤダ」
　どうやらこちらの言葉を無視したわけじゃなかったらしい。恋人云々に触れずとも、恋人関係をやめる気はないという彼の意思が、嫌というほど伝わってくる。
「貰ってもたいして嬉しくもないようなもの、むりやり使おうとする必要ないだろ。あと、恋人やめたいとは言ったけど、お前の親友やめたいとまでは言ってないからな」
「でも親友やめたいって言われてるのとほぼ同じだから、むりやりだって使う必要はあんだよ。あと、一応言っておくけど、嬉しくないとは言ってないから」
　熱のない声だった。
　勉強机の椅子を引いて、向き合って話せるよう横向きに腰掛けて話していた相手が、ケースを手に立ち上がり、そのままベッドに腰掛けているこちらへ向かって歩いてくる。
　つり上がった眉も、キュっと引き結ばれた口も、まるで苛立ちを押さえ込んでいるようだった。だからこの後彼に何を言われたとしても、みっともなく泣いたりしないように、相手の怒りを受け止める覚悟を決めるしかない。
　相手はベッドヘッドの棚に置かれた目覚まし時計の隣にケースを置いた後、今にも肌が触れ合いそうなほどの近さで隣に腰を下ろした。
「使うってのとは違うかもだけど、取り敢えず、あそこ置いときゃ毎朝目に入る。中身は後で筆箱入れる」
　やっぱり何かを酷く押さえ込んだような声ではあったけれど、いきなり別れを切り出したこちらを、糾弾してくる気はまだないらしい。
「で？」
「で、って？」
「恋人やめたいってのは、好きって言ったりキスしたりだけじゃ不満だってことだろ？　で、何したら恋人って満足すんの、って聞いてる」
　察しろとか無理っぽいんだけどと零しながら、相手は少し身を乗り出して、こちらの顔を覗き込んでくる。何かを探るような冷たい視線が痛くて、何かを見透かされてしまうのが怖くて、逃げるようにそっと顔を背けてしまう。
「キス以上のこと、すりゃいいの？」
「は？」
　驚いて背けた顔を戻した先、相手は真剣な目でこちらを見つめていた。冗談でも何でも無く、本気で言っているらしい。
「男同士でもセックス、できんだろ？」
「待て待て待て。するわけないだろ」
「なんで？　付き合ってからの期間考えたら、むしろ遅い方じゃね？」
　突っ込んだり突っ込まれたりは無理にしても、取り敢えず抜き合いくらいなら今すぐ出来そうだけどと言った相手は、いきなり股間に手を伸ばしてくる。
「ひぇっ」
　驚きすぎて妙な声を上げてしまえば、フッと息を吐くように笑れて、けれどそれによって相手の纏う空気が、ようやく少しばかり緩んだ気がした。
「や、ちょ、なっ、」
　もちろん握られた最初は全く反応なんてしていなかったけれど、確かめるようにグニグニ揉まれて、焦っているうちにそれはあっさり形を変えていく。
「出来そうだな。で、どうすんだよ」
「どうするって、何、が」
「このまましていいの？　てか気持ち良くイカせてやったら、恋人やめるっての、撤回する気ある？」
「撤回、は、しない」
「なら、どうして欲しいのか、何したら満足すんのか、教える気になったら言って」
　それまで取り敢えず続きしとくと言いながら、股間に置いた手が再度動き出すから、慌ててその手首を押さえるように握った。
「やめろって」
「俺のポンコツな察し能力が、取り敢えず続けろって言ってる。ていうか、ホント、何していいかわかんねぇんだって。だから言えよ。なるべく、叶えてやるから」
「だから！」
　思わず叫んだ。
　違う。そうじゃない。何かをねだって、それを叶えて貰えば、満足できるって話じゃない。
　胸が軋んで痛い。怒りをぶつけられてるわけじゃないのに、結局、みっともなく泣いてしまいそうだった。

続きました→

　
　
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　合格祝いを持って、相手の部屋に訪れる。綺麗にラッピングされた小箱の中身はシャーペンだけれど、最近自分も愛用している、少し高めの製品だ。
　ペンに名前を入れてやろうかとも思ったが、自分が贈られたなら大喜びで大事に使うだろうけれど、そういった細工を彼が手放しに喜んでくれるイメージが持てなくて、結局、箱の方にだけ名前を入れた。
　受け取って中身を確認した相手は、少し困った様子で高級そうすぎて使うの躊躇うなんてことを言う。まぁ、言われそうな気はしてた。
「箱に入れたからそう見えるだけで、本体自体はそう高くないし、それ、俺が普段使いしてるやつだから」
　実は箱の方が高いと言いながら、プレゼントに掛けた値段をぶっちゃけてやる。
「てわけで、お前から貰ったのと、値段はそう変わらないから使ってよ」
「いやでも、俺なんて、去年ファミレス奢っただけっつーか」
「がっつり肉料理にデザートまで食わせてくれたじゃん」
「値段の問題じゃなくて、なんつーか、あー……」
　まぁ合格おめでとうって言って貰ったのは好きだと伝えたあの日だし、とっくに高校生活スタートしてたし、合格祝いに何でも奢るから好きに頼んでと言われたのは、更にそこから半月くらい経過してたけど。
「形に残らないもののが良かったなら、それ返してもらって、今からファミレス連れてこうか？」
　ほら、こういうところでも、自分の想いは彼には重い。彼の精神的な負担を考えて、控えた結果でコレだ。もしペンにまで名前を入れていたら、きっともっと躊躇われ引かれていただろう。
「こんな俺の名前入ってるような箱、お前が持っててどうすんだ」
「さぁ？　捨てるんじゃない？」
　気持ちの整理をつけるのに利用したあとで、とまでは言わなかった。
「箱のが高いのにかよ！」
「つったって、お前だってこんなの何かに使える？　せいぜい机の引き出ししまいこんで終わりじゃない？」
　そうだ。こんなの、贈る側のただの自己満足にすぎない。
　自分が気に入って使っているから、使いやすいと思うから、彼にも使ってみてほしかった。それだけなら、ちょっと使ってみなよと剥き出しで差し出した方が良かったに違いない。いっそ自分が使っているものをそのまま渡すくらいが、彼にとっては受け取りやすいだろう。
　わかってたのに、合格祝いという名目で、少しばかり格好つけてしまった。相手の生活なんて丸見えなのに、自分が贈られたらきっと嬉しいだろうなってものを、選んでしまった。自分だったら、箱は刻まれた名前が見えるようにして机の端に置いておくし、シャーペンだって自宅学習用にして、使ってないときはそこにしまっておくだろう。
　でも彼はそうじゃない。わかってる。知ってる。なのに、自分がして欲しくてして貰えない事を、ついつい選んでしまうのは、どうしようもなく一方通行な片想いが原因だった。独りよがりな恋を持て余している。
　自分とは違う高校を選んだ、別れるつもりの恋人相手に、嫌がらせをするつもりで選んだわけじゃない。そうだった方がずっとマシだ。ある程度の予測はしていたものの、彼が困惑する顔を見て、予想以上にショックを受けている。つまり色々と無意識でやらかしてる所が、本当に救えないし、なんともバカらしい。
「まぁそうかもしれないけど、さすがに捨てたりしねぇよ」
「捨てていいよ。でさ、俺のことも、一緒に捨てて欲しいんだけど」
「え？　なんだって？」
　遅かれ早かれ別れ話はするつもりだったし、ちょうどいいかと切り出せば、相手は全く意味がわからないという様子で聞き返してきた。

続きました→

　
　
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※　視点が変わっています

　高校一年の終わり頃、同じマンションの隣室に住む一学年下の幼なじみは、近所の公立高校への進学を決めた。昨年、自分が滑り止めとして受験した学校だ。
　その学校を選んだ理由は、家から一番近いからといういたって単純なものだったけれど、そこ一本で行くと聞いた秋頃から、こちらの気分はずっと底辺をさまよっている。
　いや、突き詰めていけば、自分が高校に入学してから先、この幼なじみに関する自分の感情は基本ずっと低調で、時々激しく乱高下という感じだった。
　ちょっと遠方の私立校へ入学を決めた程度で、自分たちの関係が変わるなんて欠片も思っていなかった、中学時代の自分を殴ってやりたい。相手の家庭の経済状況はちゃんと考慮したのに、彼自身が自分の通う私立校に見向きもしないなんて未来を、あの頃の自分は全く想像できなかった。
　だって、絶対に追いかけてくれると、信じ切っていた。物心ついた頃からずっと見せつけられてきた、彼の自分への執着を疑うことは難しい。
　ただ、その執着が何であるかをずっと確認せずにいたのは、間違いなく自分の落ち度だった。
　相手の気持を確認することもせず、二人の将来なんてものを勝手にあれこれ考えていたそれを、人は独りよがりと呼ぶのだ。
　そもそもなんで自分は、彼の執着を恋愛感情だなんて思ってしまったんだろう。という疑問に対して出せた答えは、その方が自分にとって都合が良かったから、という以外にない。
　彼の執着は子供の癇癪みたいなものだったのに、無自覚なまま彼を恋愛的に好きだった自分は、都合よく彼の気持ちを勘違いしたらしい。相手の想いに反応して、こちらも引っ張られるように想いが湧いて育ったのだと、そういう事にしたかった。というかずっとそういう認識だった。
　そんな盛大な勘違いは、高校へ合格した頃からなんとなく彼に避けられるようになって、これは毎年４月に彼が発症させる学年の違いへのイラツキとはなんか違うと思って焦って、好きな子に避けられてるという恋愛相談じみたことを彼に向けて発した時に気付かされた。
　そんなことを口に出したのは、こちらの想いを晒せば、彼から告白してもらえるはずだったからだ。彼が告白する気になるまで待てずに催促することを、申し訳なく思う気持ちはあったけれど、遠い私立校を選んだことに怒っているなら二人の距離感を縮めることで対処できるんじゃないかと思ってしまった。つまり一緒に過ごせる時間が減る代りに、親友から一歩進んで、恋人関係にならないかという誘いのようなものだった。
　なのに相手はこちらの告白に盛大に驚いて、たった三ヶ月生まれるのが遅かったってだけで学校でのタメ口が許されなくて、先輩後輩という縦関係に収まるのが悔しくてたまらないだけだと言って、そこに恋愛感情があるとは認めなかった。
　そのくせ、こちらが相手のことを諦めて他に恋人を作るのは嫌なようで、脅したらやけくそ気味にキスしてくれたけど。だから結局、本人の自覚が追いついてないだけで、きっと恋愛的な意味も含んだ執着なんだと、思ったんだけど。今もその可能性に、かなり縋っているんだけど。
　でも、正直本当に想定外過ぎて、毎日不安で仕方がない。だって彼は結局まだ、自分を恋愛的に好きだとは思っていない。
　いや、実のところ、夏前には告白されて、一応恋人という付き合いには発展している。ただ、こちらにだってこちらの人生があるのだからそうそう待ってられない、という宣言をしてあったことと、自分がさっさとはっきりさせろと追い込んだせいで、取り敢えず恋人って関係に収まっただけだとわかっていた。
　彼の方から好きだと言ってくれるし、キスもしてくれるけれど。好きだと言えば、顔を寄せれば、俺もと答えて目を閉じてくれるけれど。互いの想いの熱量差はどう考えても酷く大きかった。
　恋人になったんだからデートがしたいとか、もっと甘い雰囲気が欲しいとか、キス以上のこともしたいとか、言えば最終的にはこちらの希望に合わせて応じてくれるようになるんだろうけれど、それは結局のところ脅迫でしかない。恋愛だの恋人だのに興味が持てなくて、恋愛感情での好きなんてわからないと言っている相手の、だからって他の恋人を作られるのは嫌だという執着心を、こちらの欲求を満たすために利用するのはあまりに可愛そうだった。
　でも、こちらが求めなければ、彼から何かを求めてくれることはないのだ。彼の想いがないことに、不安になって心を揺らして落ち込めば、親友としてこちらの不調に気付いてくれて、一番効果的な慰めとして、キスだったり好きだの言葉だったりをくれているだけだと気づかずにはいられない。
　あの日、彼に自分の想いを晒して以降、一方的な片想いを一年近く続けている。しかも、ずっと両想いだと信じて疑ったこともなかった相手に対して。
　彼が同じ高校へ入学するなら、そんな片想いを受け入れて、この不毛な恋人関係をもう少し続けていたと思う。彼が恋愛感情を自覚するか、執着心だけで好きでもない相手と恋人でいる不毛さに気づくか、こちらへの執着心をいい加減捨てるかするのを、待ってやったと思う。
　でも、彼が選んだのは近所の公立高校だ。彼の執着心の面倒さはわかっていたから、受験が終わるのを待っていただけで、受験校を聞いた時から別れ話はするつもりだった。
　深く深く息を吐く。
　執着心だけで好きでもない相手と恋人関係になって、好きだと言ってキスできてしまうような相手と、すんなり別れられるわけがない。でももうこちらだって、いい加減色々限界だ。
　こんなバカみたいな片想い、さっさと終わりにしたかった。

続きました→

　
　
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